Наброски - женский литературный журнал
Женский литературный журнал
Главная
Новости
Проза
Статьи
Поэзия
О нас
Ваши истории
К новым авторам
Знакомства
Контакты
Каталог женских и литературных ресурсов
Гостевая книга
Форум
Поиск
Женский литературный журнал
Рассылки Subscribe.Ru
Подпишись на анонсы
новых поступлений

Наш журнал в Twitter

Наш журнал в Вконтакте

Журнал Наброски в формате RSS









Rambler's Top100



Яндекс цитирования

Love.Linx.Ru - Любовь, знакомства, общение

Украинская Открытая Ассоциация Организаций, Групп и Лиц, работающих с детьми, страдающими онкозаболеваниями Жити завтра, Ми поруч, Киев





Как вы яхту назовете...

- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.

- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.


Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой.

- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.

- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.

- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.

- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.

- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.

- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!

- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!

- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно...

- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!

- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?

- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!

- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!

- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!

- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река.

- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва.

- Быстроного Зайца, Макаречивеподобного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.

- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?

- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать, Великий Змей... У нас будет ребенок... Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...

- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!


Интернет общение

Sexualinaya> : Приветииикиии.


CC-mne> : Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.


Sexualinaya> : ??????? Мы разве знакомы?


CC-mne> : Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.


Sexualinaya> : Да? А как тя завут?


CC-mne> : Да!! Уверяю тебя.


Sexualinaya> : Так кактя завут?


CC-mne> : Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину...


Sexualinaya> : Далана те прикалывацца. Как тя завут?


CC-mne>: Иосиф.


Sexualinaya> : Серьозна? Или прикалываешься?


CC-mne> : Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!


Sexualinaya> : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.


CC-mne> : Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!


Sexualinaya> : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки...


CC-mne> : Честно нравится? Давай договоримся?


Sexualinaya> : О чем?


CC-mne> : Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.


Sexualinaya> : А как мне тя называть?


CC-mne> : Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.


Sexualinaya> : Че за имя такое?


CC-mne> : Не издевайся надо мной. Не может быть, чтоб после восьмого века, в мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского...


Sexualinaya> : Чесна не знаю. А он кто?


CC-mne> : Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу.


Sexualinaya> : Не слышала. Че поет?


CC-mne> : Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.


Sexualinaya> : Не слышала. А Тимати тебе нравитса?


CC-mne> : Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!


Sexualinaya> : Мне тоже нравитса.


CC-mne> : Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!!


Sexualinaya> : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще "Плачут небеса".


CC-mne> : Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция.


Sexualinaya> : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.


CC-mne> : Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах.


Sexualinaya> : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????


CC-mne> : Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.


Sexualinaya> : Ты пантуешься? Типо самый умный?


CC-mne> : Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?


Sexualinaya> : Моя?


CC-mne> : Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.


Sexualinaya> : Ты придурок!!!


CC-mne> : Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.


Sexualinaya> : Пашол ты... И не пиши мне больше!!


CC-mne> : Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!


Sexualinaya> : Изнасилуешь? -)))))


CC-mne> : Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с "Технологии изменения сознания в деструктивных культах"...


Sexualinaya> : Ты в игноре!!!! Понял!!!!


CC-mne> : Нет!! Я в подвале!!!


Sexualinaya> : Убейся, псих!!!


CC-mne> : Как думаешь - двух косяков хватит?


Sexualinaya> : Наркаман!!!


CC-mne> : Извини мне надо работать.


Sexualinaya> : Где ты работаешь, даун?!!


CC-mne> : В подвале!!!


Sexualinaya> : Пошел ты. Все!!!


CC-mne> : Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!


Sexualinaya> : Научись разгаваривать сначало!!!!!!!


CC-mne> : Я немой.


....


CC-mne> : Вот я и в игноре.


Первое свидание

Он от смущения не знал куда деть руки и поэтому запустил на мобильнике игру.


- Мы потеряли умение просто разговаривать друг с другом. - говорил он раздевая девушку на экране мобильника в стрип-покер - Мы уже не можем поговорить о восхитительной лазури летнего неба, без того чтобы не быть обвиненными в банальности и пошлости. Мы не можем читать друг другу стихи о любви, если только они не переделаны смешно с легким намеком на пошлость. Вот как к примеру "Я вам пишу. Чего вам? Боли?". Что тут смешного? Но мы можем рассказывать только такие бессмыслицы.


Девушкам на первом свидании всегда есть чем занять руки, поэтому она беспрерывно поправляла прическу. Уже все волосы были заложены за ухо, отчего оно смешно оттопыривалось, но она все равно поправляла прическу и поддерживала разговор:

- Да. Я тоже замечаю. Ушли в никуда жаркие споры о будущем человечества. Наши родители с друзьями сидели до полуночи пытаясь представить каким будет будущее детей. Как сейчас помню - папа, весь такой красный, увлеченный кричал "Нельзя, нельзя пускать сюда всякую лимиту - нашим детям скоро гулять негде будет".

- Вот ссука! - ругнулся он на одевшуюся на экране девушку - Да. Я не помню ни одного обсуждения поэтов, писателей, художников в кругу сверстников. Даже знакомые художники обсуждаются в духе "У меня есть знакомый - опупительно рисует и рубит бабло". Деньги, бизнес - вот что владеет умами сегодня. Кто сколько срубил, кто кого кинул, какая у кого машина.

- От этого отвлекаются только на обсуждение политики. Причем только национальной или внешней. Тотальное неодобрение. Нигилизм полнейший. Человек, рассказавший о совершенстве цветка, пробивающегося с бледному весеннему солнцу через подтаявший наст, будет немедленно поднят насмех. Мало того, что все читают попсу, слушают попсу - так все еще говорят попсу. Любой разговор - чистейшей воды попс. - она рассматривала свой маникюр и, откровенно скучая, оглядывалась по сторонам.

- Мы культивируем попсовый стиль жизни - он зевнул, отключил игру и начал писать кому-то смс - Американская мечта, убогое пивное существование бюргеров, клубные тусовки - это же все попс. Попс и ничего больше.

Они пару секунд помолчали неловко. Он наблюдал за двумя арабами, говорящими по телефону. Она с превосходством смотрела на яркую девушку в сопровождении мужичка провинциального вида, как бы говоря - "А никого получше ты зацепить не могла?"

- Ну что ж. - нарушила паузу она. - Было очень приятно встретить интеллигентного человека. Вы знаете, я была приятно удивлена. Не всегда от первого свидания получаешь такое удовольствие.

- Я тоже доволен очень. - улыбнулся он - Приятный вечер получился. Поедем ко мне - трахнемся?

- Сначала в клуб - потанцуем. - оживилась она. А потом сощурилась лукаво - А потом посмотрим на твое поведение. Ничего, что я на "ТЫ" перешла?


Про это

Дорогие подростки, вы уже стали совсем взрослыми. Вот и пришло время поговорить про Это. Забудьте все что вам говорили об этом в подворотнях. Забудьте все о чем вам возбужденно рассказывали ваши друзья и подруги. Потому что скорей всего это попросту домыслы и легенды и никакого практического опыта у ваших сверстников нет. Итак, сегодня мы поговорим о изготовлении табуретов.


Часто молодые люди приступают к изготовлению табуретов, имея поверхностное представление о этом процессе. Такие попытки обычно заканчиваются полным провалом, нанося тяжелую психологическую травму подростку, не ассоциируясь в памяти ни с чем, кроме боли в отбитых пальцах. Некоторые подростки потом еще долгое время боятся еще раз пробовать изготовить табурет, боясь насмешек со стороны сверстников.


Подростки часто задают вопрос - "В каком возрасте можно начинать жить как плотник?"

Ответа однозначного тут быть не может. Каждый определяет для себя сам, когда нужно начинать жить как плотник. Чтобы не ошибиться, можно задать себе несколько вопросов:

1. Готовы ли к этому мои чувства и моё тело? Есть ли у меня материал и инструменты?

2. Знаю ли я как можно уберечь себя от нежелательных травм и заноз, есть ли у меня средства на приобретение защитной одежды?

3. Смогу ли пережить возможный гнев родителей моих и моего партнёра, если изделие получится кособоким или не получится вовсе?

4. Если вдруг всё - таки столярное изделие получится, хватит ли у меня душевных сил на лицезрение результатов моего труда? Готов ли к возможным переменам в жизни в связи с этим?

Если хотя бы на один вопрос ты отвечаешь нет, то возможно ещё некоторое время стоит подождать.

Также многие комплексуют по поводу размеров своих инструментов. В этом случае, ведущие столяры спешат всех успокоить - размеры нормальных инструментов - это сугубо индивидуальные предпочтения. Конечно глупо полагать, что можно смастерить табурет пользуясь двухсантиметровой ножовкой и таким же молотком, но инструменты такого размера отступают от понятия нормальных.


© Сергей УЗУН


Перепечатка и любое использование материалов журнала без согласия редакции запрещены!


Катер-буксир на заказ,воднолыжный катер | Сервисное обслуживание катеров запчасти для яхт и катеров