Наброски - женский литературный журнал
Женский литературный журнал
Главная
Новости
Проза
Статьи
Поэзия
О нас
Ваши истории
К новым авторам
Знакомства
Контакты
Каталог женских и литературных ресурсов
Гостевая книга
Форум
Поиск
Женский литературный журнал
Рассылки Subscribe.Ru
Подпишись на анонсы
новых поступлений

Наш журнал в Twitter

Наш журнал в Вконтакте

Журнал Наброски в формате RSS









Rambler's Top100



Яндекс цитирования

Love.Linx.Ru - Любовь, знакомства, общение

Украинская Открытая Ассоциация Организаций, Групп и Лиц, работающих с детьми, страдающими онкозаболеваниями Жити завтра, Ми поруч, Киев





Из жизни Хмыревых

Хотим устроить парад людей с традиционной сексуальной ориентацией. Выйти на улицы города и показать всем - мы такие же люди как все. Хотим показать, что нас тоже немало.


Нобблесс оближет

Однажды Хмыреву пришло приглашение на гербовой бумаге - так мол и так, приглашаем вас в Лихтенштейн. Очень уж вы, Хмырев, дескать, принцессе нашей нравитесь. Приезжайте к нам, а мы уж вам тут все покажем, да расскажем.

Подивился Хмырев на такое. Жене приглашение показал. А жена вроде как и не ревнует вовсе:

- Езжай - говорит. Езжай и не беспокойся вовсе. Я без твоего храпа и перегара остаток жизни проживу легко. Тем паче если ты поведешь себя не как обычно, а благородно. Денег в смысле высылать будешь. Алименты от княжеской зарплаты. А я тут как-нибудь и без тебя чудесно устроюсь.

Хмырев немножко обиделся на супружницу свою. Хотел было уже лицо ей фонарями подсветить, да вдруг что-то остановило его. В башке так щелкнуло: "Вы ж, Хмырев, теперь Сиятельство, а не дебошир домашний. Не княжеское это дело - женщин лупить".

- Я прощаю вам вашу неразумность и ваше недооценивание меня. - величаво молвил Хмырев супруге.

Та от растерянности даже отменила приготовленный крик "Только тронь, подлец!!!" и молча провела взглядом Хмырева до двери. На улице Хмырев поражал степенностью шага, величавостью осанки, волевитостью подбородка. Участковый поразился настолько, что попросил пройтись по линии и дыхнуть. "Что за беспредел? Рабочему человеку нельзя по улице пройтись," - заготовил в уме фразу Хмырев. Но сказал почему-то:

- Я понимаю вас, констебль. Вы делаете свою работу. Не подскажете как пройти к посольству Лихтенштейна?

- Фигассе... - присвистнул участковый - А как на Хмырева из третьего дома похож... Туда вам, господин хороший, вот туда, налево-направо-еще налево - два квартала и табличка. Там в аккурат и посольство ваше.

- Благодарю вас. Гранмерси, служивый. Возьмите рубль за службу - отблагодарил Хмырев и отправился к посольству.

- По какому вопросу? Как доложить прикажете? - поинтересовался секретарь посольства.

- По приглашению! Скажите - Его Сиятельство Хмырев пожаловали по приглашению.

- Хмм... Тут, мильпардон, недоразумение какое-то. - хмыкнул секретарь, перечитывая приглашение - Чья-то злая шутка. Видите - и гербовая бумага с гербом Албании, и написано с ошибками... Да и нет у нас в Лихтенштейне никакой принцессы. Так что, идите-ка вы, Ваше Сиятельство, восвояси.

- Тоже мне страна - принцессы и той нету... - огорчился Хмырев - Очень мне надо в ваше село ехать. Уроды. Рабочего человека от дела отрываете!! Морды буржуйские!!

И отправился домой. "Найду ведь шутника," - подумал он и прибавил шагу. У него была пара неотложных вопросов к жене.


О неподкупности

- Есть вещи, которые нельзя купить! - распинался Хмырев.

- С твоей зарплатой таких вещей больше, чем тех, которые можно купить. - язвительно поддела жена.

- Тьфу! Не о том я! Не о том! Есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги! Например - честь!!!

- Ага. А стольник гаишникам что ни день - это ты не честь их покупаешь? А сына от армии отмазал - это ты не честь военкома купил? А на мне женился, говорил - богат безмерно, денег куры не клюют, колечки дарил - это ты не за честь мою торговался?

- Гы-гы... Много там чести было в твоем случае... Переплатил! Лоханула ты меня!! Но в общем права... Пусть не честь... Вот!! Веру нельзя купить. Только не начинай сейчас острить о Верке-автостопщице. Я про Веру! Религию там...

- Угу. А пробовал окрестить кого-то без полтыщи денег? Или в церкви не купить свечку, а со своей прийти? Я попробовала - как налетел батюшко двухсоткиллограмовый, как начал меня шпынять всяко. Дескать, свечки у меня не той системы. Надо не со своими приходить, а у них покупать по пятерке. А ты весь пост жирное жрешь, а потом полтинник в ладошку, причастился, получил отпущение грехов и разговелся до поросячьего визгу. Это ты чего покупаешь? Не Веру?

- Мндяа. Любовь купить нельзя... Ой. Тут я конечно сплоховал... Ага! Вот! Дружбу купить нельзя! Семен у меня дружбу покупал? Нет. Нельзя купить дружбу.

- Ага. А теперь представь, что ты в лохмотья одет, денег у тебя нет постоянно, немытый постоянно, жить тебе негде - долго твой Семен дружить с тобой будет?

- Да чего ж тебя кидает-то? Немытый... Ну, допустим, с бомжом Семен дружить не будет.

- Ну так, значит, покупая одежду-квартиру-бритву для себя и бутылку пива для Семена, ты покупаешь заодно и дружбу его.

- Да не так все! - разозлился Хмырев.

- А ты возрази! - азартно кричала жена - Знаешь кого-то, кто продолжал бы дружить с человеком, когда он в бомжи скатывается?

- Ну пусть не дружба. Патриотизм! Патриота купить нельзя!

- Даже за полмиллиарда и виллу в Ницце?

- Образование! Нет, нет... Славу! Нет... - перебирал Хмырев, отлично понимая, что примера не найдет - Тебя нельзя купить! Тебя нельзя купить ни за какие деньги!! - наконец-то нашелся он.

- Тут да. - сдалась жена - Тут ты меня уел. Меня нельзя. Что я дура, говорить тебе, что и меня можно? Ты ж меня убьешь сразу. Поэтому сразу говорю: Меня купить нельзя! Есть вещи... Постой, постой. Это я тебе - вещь??!!! Ты сейчас кого вещью назвал, Хмырев??!! Куда ты побежал, трус?! Останься!


Санкция

Сотрудник мэрии писал на сайты знакомств для взрослых. Как у всякого пишущего человека, лицо его было скорбным. Хмырев нерешительно кашлянул от двери.

- Да-да? Я вас слушаю. По какому вопросу?

- Здравствуйте. По насущному вопросу. - ответил Хмырев - Мне бы тут у вас санкцию на проведение в центре...

- Акция протеста? - чиновник цапнул бланк - Против кого? Хотим в Европу? Коммунистов - вон? Правительство в отставку? Банду Ельцина под суд?

- Какого Ельцина? - оторопел Хмырев - Мы ж в Молдове.

- Ну и что? Мы из Молдовы не можем требовать социальной справедливости? Так против кого протест?

- Ни против кого. Не протест это вовсе. Праздник скорее. Акция на проведение...

- Праздник вина? Праздник пива? 10 лет лукойлу? Сразу предупреждаю - 10 лет лукойлу дороже выйдет.

- Нет. Парад хотим устроить. По центру столицы. - сформулировал наконец Хмырев - Неполитическое мероприятие. Веселый праздник. Карнавальное шествие.

- Парад людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией? - расцвел чиновник - А что? Это сейчас модно. Мы ж европейская страна. Толерантная ко всем. Считайте, что санкция у вас в кармане.

- Почему с нетрадиционной? Мы хотим устроить парад людей с традиционной сексуальной ориентацией. Хотим выйти на улицы города и показать всем - мы такие же люди как все. Хотим показать, что нас тоже немало. Хотим тем самым привлечь внимание людей к проблемам нормальных людей...

- Но-но! - предостерег чиновник - Что значит это "нормальные люди"? А остальные по-вашему...

- Неправильно выразился! - быстро поправился Хмырев - Привлечь внимание к проблемам людей с традиционной ориентацией.

- А какие проблемы у традиционалов?

- А нет проблем у норма... у людей с традиционной ориентацией? Да мы же не протестовать будем. Пройдем веселым шествием, песен попоем, танцев потанцуем, познакомимся - весело же будет.

- А кто организатор? Какая партия?

- Никакой партии. Я организатор. Мы с мужиками с завода поговорили - решили организовать.

- Даж не знаю... - мялся чиновник - Ну кому это интересно? Что в газетах напишут? "Парад традиционалов"? Это же... я не знаю даже... шовинизм что ли... гомофобия воинствующая... А на когда планируете?

- Перед днем святого Дмитрия. 6 ноября. Как раз выходной будет.

- Ага!!! - обрадовался чиновник - В аккурат к ноябрьским??!! Перед 7 ноября? Выйдите вон, коммунист! Ишь ты - санкцию ему подавай.


О непознанном

- ...А мне вот одна подруга рассказывала, что ее подруга вызвала священника квартиру освятить. Священник начал святить и тут вдруг сыну той подруги как стало плохо...

- Да ты что? - ахнула жена Хмырева.

- Да-да. Отодвинули кресло, а там на полу крест нарисован!! Священник сказал, что на сына навели порчу.

- Да что ты говоришь? - ахнула опять жена Хмырева.

- Да ты слушай дальше! Вызвала она одного целителя. Тот начал порчу снимать с ее сына. И сыну стало очень плохо. Он рвал! Рвал!! Нитками!! Представляешь?! - соседка явно хотела, чтоб жена Хмырева ахнула еще раз.

- Да. Представляю. - не стала ахать жена Хмырева - Я слышала, что когда наводят сильную порчу человека может вырвать не только нитками, но иногда и кусками материала.

Хмырев хрюкнул негромко, сделал серьезное лицо и вступил в разговор.

- Да-да. Мужики рассказывали, что у одной целительницы на стенке висит вечернее платье сшитое из кусков такого материала. В качестве рекламы.

- Да что вы говорите? Надо же... - изумилась соседка.

- Я ж говорю. Это еще что. Когда сильная порча была наведена, один мужик вырвал двумя галстуками. Один пионерский, другой от Армани. - продолжал развивать разговор Хмырев.

- Да что ты... - ахнули обе женщины.

- Да, да. Некоторые даже пользуются этим. Саня вот в гараже рассказывал, как ему надо было на день рождения идти, а подарить нечего. Пошел он, навел на себя сильную порчу. Такую сильную, что до целителя еле добежал. Так плохо было. А когда целитель порчу снимал, Саня свитером вырвал. Красивый такой. Финский. Простирнул и подарил.

- Не может быть! - поверили женщины.

- Может! - уверенно продолжил Хмырев - Вчера в газете писали, что ученые начали заниматься этой проблемой. Проводят эксперименты. Ничего не могут объяснить. Они вообще были в шоке. Один мужик, в организме которого было много шлаков... Курящий был мужик... Так он вырвал робой сварщика! С огнеупорным покрытием! - упоенно продолжал радовать женщин Хмырев. - Расстроился сильно мужик.

- А чего расстроился-то?

- Он шлем и очки хотел. Роба у него была уже.

- Врешь небось.

- Чего мне врать-то? Особенно удивил ученых один старичок. Оказывается на него навели порчу, когда ему было 16 лет. Сильную. А когда снимали порчу...

- А когда снимали?

- Ему уже 75 стукнуло. Так вот он... Надо же... Не поверите же...

- Не тяни! - рявкнули женщины.

- Так он паласом вырвал. Три на четыре. Персидский. Имеющий историческую ценность. В музей потом за сто штук зелени продал.

- Хмырев!!!! - заорала жена Хмырева - Выйди отсюда!! Я тебе поиздеваюсь щас!!

- Хаааа!!! - упал со стула от смеха Хмырев - Нитками и кусками материи можно, почему паласом нельзя? Порча-то сильная была!...


© Сергей УЗУН


Перепечатка и любое использование материалов журнала без согласия редакции запрещены!