Наброски - женский литературный журнал
Женский литературный журнал
Главная
Новости
Проза
Статьи
Поэзия
О нас
Ваши истории
К новым авторам
Знакомства
Контакты
Каталог женских и литературных ресурсов
Гостевая книга
Форум
Поиск
Женский литературный журнал
Рассылки Subscribe.Ru
Подпишись на анонсы
новых поступлений

Наш журнал в Twitter

Наш журнал в Вконтакте

Журнал Наброски в формате RSS









Rambler's Top100



Яндекс цитирования

Love.Linx.Ru - Любовь, знакомства, общение

Украинская Открытая Ассоциация Организаций, Групп и Лиц, работающих с детьми, страдающими онкозаболеваниями Жити завтра, Ми поруч, Киев





О высоком

Ласковым щебетом и ледяными взглядами Зинаида погнала Александра по городу на встречу с неведомым...


О высоком

- Александр, как вы можете жить в своем обыденном мире? – заломила руки Зинаида. – Неужели вы не понимаете, что в мире есть что-то кроме пива, еды и этого самого...

Александр дожевал обыденность в виде куриной ножки и с интересом взглянул на Зинаиду.

- Нет, я сейчас не про секс вовсе... – помрачнела Зинаида. – Давайте же вырвемся из этого порочного круга.

- Это ж небось и в наглаженное одеваться надо? – недовольно скривился Александр.

- А как же! – воскликнула Зинаида и кинула в Александра выглаженными штанами и безликой опрятной рубашкой.

- А киньте в меня еще и носками, душа моя, – пропыхтел Александр. – Я так понимаю – в шлепках из обыденности мы не вырвемся.


Зинаида кинула носками, бритвой,туалетной водой и еще чем-то.

- Это что за разноцветные бинты, разлюбезная Зинаида? – удивился Александр.

- Это летний шарф-галстук. Сейчас так носят, – сказала Зинаида таким тоном, что Александр сразу понял – шарф-галстук придется надевать.

Через какие-то пятнадцать минут Александр чувствовал себя свежим, красивым, помолодевшим и нелепым ботаником.

- Где же шарф, Александр?! – возмущенно округлила подведенные глаза Зинаида.

- А вот он! – Александр торжествующе достал из кармана шарф-галстук. – Со мной. Сроднились мы с ним уже.

- Ему место на шее! – совершенно справедливо заметила Зинаида. – Не портьте мне вечер, мужлан!

- Выйдем со двора – нацеплю, – твердо сказал Александр. – Потому как, я сомневаюсь, что мои приятели со двора в курсе последних модных веяний и смогут удержаться от... до крайности обидного для меня определения «Петух». Уж и не думаю, что мордобой с моим участием позволит нам достойно вырваться из опостылевшей обыденности. Посему – только в двух кварталах от дома.

- А и шут с вами, – сдалась Зинаида. – Пойдемте срочно в другой мир. В новый и незнакомый. В мир искусства.

- Не в кабак таки... – вздохнул Александр. – Чуяло мое сердце.

Ласковым щебетом и ледяными взглядами Зинаида погнала Александра по городу на встречу с неведомым. Неведомое притаилось в каком-то промышленном здании исписанном графити.

- Нам точно сюда? – поинтересовался Александр, полюбовавшись на граффити. – Скажите сразу. Мне знать нужно – перепрятывать деньги в носки или не нужно?

- Это же красиво, Александр! – закатила глаза Зинаида. – Это субкультура.

- Да вы что?! Да неужто? – удивился Александр, декламируя наиболее нецензурные из надписей.

- Ну разумеется. Это же протест! – сказала Зинаида и поволокла ошарашенного Александра ко входу.

- По триста сегодня, – объявил скучающий тип на входе.

- Зинаида, радость моя, - ласково обратился Александр, - скажите мне пожалуйста, мы вырываемся из круга обыденности или откупаемся от него?

- Перестаньте сквалыжничать, Александр. Соответствуйте шарфу и своей женщине! – зашипела на ухо Зинаида.

- Кутить – так кутить, – приуныл Александр и с тоской проследил как скрываются шесть сотен в кармане билетера.

- Боже, как же тут хорошо! – выдохнула Зинаида уже внутри.

- Этот склад забросили лет пятьсот назад, – заметил Александр. – Нормальный кладовщик не допустил бы такого бардака.

И сплюнул в ближайщую плевательницу, чтоб показать, что манеры какие-никакие, а присутствуют.

- Что вы делаете, вандал?! – заголосил какой-то тщедушный тип в берете и в родном брате шарфа красующегося на могучей шее Александра. – Вы же испортили всю инсталляцию!

- Чего-чего я испортил? – удивился Александр.

- Жизнь мне испортил! – прошипела Зинаида. – Это ж надо додуматься – в инсталляции плеваться.

- Да это ж плевательница! – сказал Александр. – У нас на работе такие же были. Туда все плевали. Ну не все, конечно. Интеллигентные только...

- Да что вы понимаете! – заплакал тип в берете. – Плевательница... А приглядеться? А подумать? Это же символизирует открытую душу духовности! Каждый может плюнуть в душу духовности и только здесь она защищена барьером!

Художник указал на картонный заборчик, высотой сантиметра в три, вокруг плевательницы.

- Ну... Я так и понял все. – неуверенно сказал Александр. – Мне подумалось, что пересохший харчок в эмалированном нутре духовности только добавит выразительности этой... как бишь ее...

- Инсталляции!! Инсталляции!! – завизжал художник. – Не добавит! Зачем там второй плевок?! Как я смогу это объяснить? Первый плевок – мой. Он символизировал плевок Бога в Духовность, потому что Бог выше! А теперь что? Кому я теперь это продам?! С двумя плевками – это ни в какие ворота! Это вне философского контекста! Кто плюнул в духовность вторым, я вас спрашиваю?!

- Человек! – подсказал Александр. – Человек вполне способен плюнуть на духовность.

- Да не на духовность, а на Духовность! – сказал художник уже без гнева и принялся рассматривать плевок Александра.

- Простите, а как у вас получается говорить и с маленькой, и с большой буквы? – попыталась подольститься к художнику Зинаида.

- Вам не понять, – грустно ответил художник и плюнул с досады.

Затем лицо его озарилось и он принялся заплевывать пол вокруг инсталляции.

- Алё, мужчина! Чего происходит? – встревожился Александр. – Что за вандализм?

- Это все заиграет... Не каждый может попасть в духовность... – забормотал художник. – и тольк Бог и еще один... А нет – семеро! По количеству грехов...

- Зинаида, пойдем, – шепнул Александр. – Не станем мешать Мастеру.

- Видели, Александр, какие люди есть? – назидательно спросила Зинаида. – Богом в макушку поцелованные. Талантливые. Из всего творят Прекрасное!

- Ну это вне обыденности, – возразил Александр. – В обыденности это на штраф тянет.

- Вы не понимаете ничего в Искусстве! – поджала губы Зинаида.

- А вы в этом всем понимаете? – восхищенно спросил Александр, указывая на двух голых женщин с транспарантом «Нет сносу нарядам».

- Нет, конечно. Но мне же не трудно подойти к предмету и восхищенно сказать «Ца-ца-ца».

Александр чеканным шагом прошел к одной из картин на стене, покачал восхищенно головой и сказал:

- Зиночка, полюбуйтесь-ка вот на это!

Зиночка подошла и неуверенно сказала:

- Боже, какой выразительный образ! На Пугачеву похоже!

- Только лицо! – обиделся художник. – Его я из журнала вырезал. Остальное все от Нади Команачи. Это называется «Прыжки и Вой». Неужели непонятно?!

- Ца-ца-ца... – восхищенно процокали Александр с Зинаидой.


Искал

Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в одноклассниках. Вас нигде не было, – пылко сказал Принц.

- Есть я в одноклассниках. – пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.

- Маняффка Носопыркина из Уганды? – потрясенно спросил принц.

- Правда прикольно? – хихикнула Принцесса.

- Уржаться, – согласился Принц.


- Вы знаете, мне сейчас недосуг, – сказала Принцесса. – Вы лучше навестите меня в социальных сетях. У меня там фотографии есть.

- В купальнике и ботфортах? На леопардовом покрывале? Фотка на мобильный? – пошутил Принц.

- Да... – удивилась Принцесса. – Вы заходили ко мне?

- Да будь ты проклята! – выдохнул Принц и выходя добавил, - Овца.


- Ваш социальный статус? – спросил работодатель.

- Я – женщина, а значит меня можно любить, можно ненавидеть и только без меня – невозможно! - выпалила Принцесса.

- Понятно, – кивнул работодатель и заорал: - ВОООН! ВОООН ОТСЮДА!!!


- Вы самозванец! – закричала Принцесса. – Оборванец и не мужик!

- Почему вы так решили, ваша светлость? – оторопел Принц.

- У вас нет фотографий с валютой и с пистолетом! Фи! – презрительно выдохнула Принцесса.


- Мряф! – написала в аське Принцесса.

- Отвали! – ответил Принц.

- Хнык-хнык... – подумала Принцесса.


- Простите, а где у вас тут туалет с зеркалом? – спросила Принцесса.

- Прямо по коридору и налево, – покраснел от смущения Принц.

- Вы не подумайте чего, – заверила Принцесса, – Мне сфотографироваться только.


14.03.20 Принцесса: запрос на авторизацию.

14.03.22 Принцесса: Приффки! (веселый смайлик)

14.03.24 Принцесса: Нет желания пообщатся? (смайлик машет рукой)

14.03.28 Принцесса: Чо молчим? (смайлик в очках надувает пузыри из жвачки)

14.03.36 Принцесса: Мнда. Понятно с тобой все... (плачущий смайлик)

14.03.42 Принцесса: Чо в аське тогда сидеть, если общатся не хочеш? (красный смайлик с пулеметом)

14.03.46 Принцесса: Да пошел ты. Казел. (смайлик убивает себя об стену, блюющий смайлик)

14.03.51 Принц: Охренеть.


Серьезные отношения

К одной женщине по объявлению пришел мужчина.

Объявление было вполне обычным. Женщина там написала, чтоб ни-ни там, а только по серьезным намерениям, что одинокая, что денег не надо и жить есть где.

В первый же вечер к ней и пришел мужчина. Внимательно посмотрел на всю женщину, одобрительно так поцокал языком и прошел в прихожую.


- Ну как дела тут вообще? - спросил мужчина.

- Да уже, вроде, получше, - рассмотрела женщина выбритый подбородок мужчины и принюхавшись на счет перегара.

- Хорошо это, - кивнул мужчина и спросил: — А куда тут пройти можно?

- В зал, может? - спросила женщина робко.


Потому что у женщины, из всех комнат, только зал и соответствовал серьезным намерениям. Кухня у нее была метров шесть от силы, а в спальню сразу звать и не дозволяется Кодексом Серьезных Женщин.


- Ну в зал - так в зал, - согласился мужчина.

Прошел в зал и на стул сел.

- Вы бы на диван, может? - озаботилась женщина. - А то мне стул дорог, а он уж и без того расшатанный. Бабушкина память, между прочим. Еще при старом режиме расшатали.

- А на диване-то я в серьезных намерениях усомниться не заставлю? - как-то оробел мужчина. - Сяду там, не дай бог ладошкой около себя хлопну, а вы решите, что это я что-то вроде «Садись сюда, крошка» говорю.


- Да бросьте, — отмахнулась женщина. - Я таких тонких намеков и не понимаю вовсе. Хоть ухлопайтесь там весь на диване.

- Ну вот и чудненько, - повеселел как-то мужчина.

Он поднялся, снял пиджак, ослабил галстук и пересел на диван.


- А чего эт вы тут уж раздеваться вздумали? - подозрительно спросила женщина.

- Ну а чего мне? — хмыкнул мужчина. - Тонких намеков вы не понимаете, а у вас тут жарко. Не сидеть же мне в пиджаке, пока вы еду с кухни таскать будете.

- Какую еду? - не поняла женщина.

- Нет еды чтоль никакой? - встревожился мужчина. - Что ж тогда на серьезные отношения намекать-то?

- Ну как не быть. Есть. - успокоила женщина. - Меня ж просто волнует - может вам плевать на отношения серьезные? Может вы только пожрать чтобы пришли?

- Не-а. Что ж мне пожрать негде, что ли? - оскорбился мужчина. - Вы, между прочим, не единственная тут «одинок., состоят., жилплощ. обеспеч.». Просто, думаю, все равно ж угощать будете, раз уж женщина серьезная.

- А... — перестала волноваться женщина. - Конечно, буду. Не жлобье ж какое.

- Телевизор мне пока включить можно, - сообщил мужчина. - Чтоб я не скучал тут.

- Телевизор? - задохнулась возмущением женщина. - Зомбоящик этот?

- Ну, а чего? - удивился мужчина. - Книжек у вас тут нет. Картины тоже не висят. А телевизор есть - вон стоит в углу. На что мне смотреть-то?

- Да все равно... - попыталась заплакать женщина. - Это ж низкопробное все.

- Культуру мне включите, - презрительно сказал мужчина.


- Ааа... Что ж вы сразу не сказали, что культуру? - успокоилась в момент женщина и включила телеканал «Культура».

Искала всего-то минут десять этот канал. Громко вступили скрипки.


- Охбл... - сказал мужчина и сразу поправился. - Прелесть-то какая. Знакомое что-то.

И хитро посмотрел на женщину. Женщине мелодия была незнакома.

- Да. Вертится на уме... - кивнула она сконфуженно.

- Шостакович это. Восьмой концерт, — сказал нагло мужчина. - До-мажор-диез для скрипок и виолончелей.

- Да-да. Как я сразу не вспомнила? — захихикала женщина и ушла таскать еду с кухни.


Затем они ели, смотрели друг другу в глаза и тяжело вздыхали от грохота литавров. Им обоим хотелось майонеза. Но разве может серьезный человек хотеть майонеза на первом же свидании?


Затем мужчина поднялся, тоскливо как-то оглянулся и говорит:


- Ну, собственно, и вот. Спасибо за прекрасный вечер. Пойду я, наверное. А завтра позвоню вам, ежели чего.

- А может того... - замялась женщина. - Сразу к серьезным отношениям? А то ищи вас завтра...

- Можно, - солидно сказал мужчина и переключил канал на менее музыкальный.


© Сергей УЗУН


Перепечатка и любое использование материалов журнала без согласия редакции запрещены!


Качественный бильярдный кий , більярдний стіл