Наброски - женский литературный журнал
Женский литературный журнал
Главная
Новости
Проза
Статьи
Поэзия
О нас
Ваши истории
К новым авторам
Знакомства
Контакты
Каталог женских и литературных ресурсов
Гостевая книга
Форум
Поиск
Женский литературный журнал
Рассылки Subscribe.Ru
Подпишись на анонсы
новых поступлений

Наш журнал в Twitter

Наш журнал в Вконтакте

Журнал Наброски в формате RSS









Rambler's Top100



Яндекс цитирования

Love.Linx.Ru - Любовь, знакомства, общение

Украинская Открытая Ассоциация Организаций, Групп и Лиц, работающих с детьми, страдающими онкозаболеваниями Жити завтра, Ми поруч, Киев





Реформа языка

- Мммм? - подмигнула она игриво и пошла к пещере.

"Завтра придумаю слова "Любовь" и "Отстань". Пригодятся." - почесывая ушибленную голову, решил он...


Когда в небе закрывался желтый глаз и становилось темно, племя, подавленное колоссальностью явления, начинало нервничать и, как следствие, вести себя глупо. Кроме, разумеется, самых маленьких, которые были уверены, что сумерки - это сигнал именно им. Сигнал к тому, чтобы закрыть глаза и заставить этот мир исчезнуть. Особи постарше понимали, что время еще детское и коротали время как могли. Женщины беззлобно рычали на доминирующего самца, молодежь боролась и раздавала пинки друг другу...

В этот, в общем-то совсем непримечательный момент первобытного существования и случился Прорыв. То есть он зрел несколько сотен лет, но окончательно назрел именно в этот момент. И, разумеется, зачинателем грандиозного Прорыва, как обычно, был Неудачник. То есть, ничем не примечательный первобытный человек-неудачник, которому вечно доставалось от более сильных и ловких соплеменников, а еды и женщин, как раз наоборот - не доставалось.

В этот вечер, он, как обычно, смотрел на развлекающееся население и тосковал.

"Первобытное стадо!" - думал он - "Все развлечения однообразны и тупы. Серая масса питекантропов". Но поскольку, язык общения на то время составлял только рычание и поскуливание, выразить свое негодование он не мог. Потому что за рычание можно было схлопотать по своей, хоть и заросшей, но все-таки не казенной первобытной морде, а скулить, по поводу отсталости окружения, хоть и достойно интеллигенции, но не подобает Великому Реформатору. И вдруг он понял, что выделиться из серой массы таки можно.

- Я!! Я!! - закричал он и ткнул в себя пальцем. - Яяяяя!

Племя, пораженное неслыханными доселе звуками, попыталось на всякий случай зарычать на новатора, но, от всеобщего изумления, рычания не получилось, а получилось удивленное хоровое:

- А?

- Аха! - еще больше поразил всех Новатор - Я!! Я!!

- Ооооо! - женская половина застонала от восторга и открывающихся перспектив общения.

- Угу! - развил успех Отец Нового Общения - Я - ОООО! Я - ОГОГО!!

- Уау! - еще больше восхитились женщины.

"Почему только женщины, а?" - подумал Реформатор - "Неужели они более сообразительны, а? Нас ждет матриархат? Нет, нет. Не может быть... Не они же предложили новый стиль. Наверное, просто они больше страдали от недостатка общения. Надо бы предложить им еще пару слов."

- АУИАРХТЫ! - выпалил было он, но вдруг понял, что сказал бессмыслицу и устыдился.

Племя, в силу своей первобытной жестокости, не прощало таких проколов.

- Ыыыыыы. - засмеялись женщины.

- Уууууу. - выразили свое презрение мужчины.

- Я - ОГОГО!! - возразил почти низложенный Новатор и вдруг выпалил - ТЫ!

Потом подумал, что при произнесении "ТЫ", губы недостаточно презрительно изгибаются и заменил уважительное ТЫ на более уничижительное звучание:

- ВЫ - УУУУУУ! - сказал он и засмеялся - ЫЫЫЫЫЫ. Я - ОГОГО!

- Ах! - вскочила одна из женщин - ТЫ!

- Я! - снисходительно кивнул он.

- Огого! - сказала она.

- Игого! - пошутил он.

- Ыыыыы! - оценила она.

- Мммм? - подмигнул он ей игриво и качнул головой в сторону пещеры.

- Фи! - обиделась она и ударила его дубинкой.

- Ай! - картинно обиделся он, почесал макушку и пристыдил ее - Ай-ай-ай... Уууу.

- Ой-ой-ой! - посоветовала она ему не быть ребенком. - ТЫ ОООО?

- Угу. ОГОГО! - согласился он и отвесил комплимент - ТЫ - УАУ!

- Ыыыы. - засмущалась она и взяла его под руку.

- ЙО!! - торжествующе закричал он всем остальным - А?

- ЙО! - восторженно ответили братья по племени. - Ага!

Откуда-то сбоку в светлую голову Великого Реформатора прилетела дубинка.

- Ой! - закричал он и посмотрел на уже свою женщину.

- Мммм? - подмигнула она игриво и пошла к пещере.

"Завтра придумаю слова "Любовь" и "Отстань". Пригодятся." - почесывая ушибленную голову, решил он по пути к пещере - "А на сегодня хватит с них".


Утро не случалось добрым

Известный Акын проснулся по утру и привычным жестом пошарил под кроватью.

- Бмря... - недовольно откликнулась из под кровати домбра.

Акын достал инструмент и подстроил его.

- Трынь-трынь-трыыииинь - откликнулась домбра.

- Ой ляя... - недовольно задала тональность супруга Акына.

- Ля, так ля. - решил Акын и заиграл в ми-мажоре вступительное "Дрыньтылыдыдрыньтылы".

А потом вдохнул воздух и запел почему-то в Ля:

- Айаллаа! Проснулся с утрааа, еще глаза не отркыыыл, домбра в рукеее уже-иэй. Айяяя! Постель помятая так как будто на ней спал самый замечатееельныый Акыыын! А еще на ней валяааайетсяя жена Акына, которая брови хмурит прямо сейчас непонятно почемууу. А между прочим это не я, а она бросила этот бюстгальтер гигантских размеров на спинку стула. Видимо в качестве рекламыы. С добрым утром любимаййяя! Пою о том, что вижу, но не вижу, чтоб жена замечательного Акына собиралась встать и идти на кухню заваривать Акыну чииияяяай! Иааалллаа! Вскочила жена акыыынаа и кидаается подушками в Акына отчего изумительная музыка домбры звучит приглушенно и ритм уже не тот совсеееем! Найди свое место женщина и внемли песням моим!

- Убью. - сквозь зубы прошептала жена и попыталась лягнуть певца ногой.

- Айяяя! - продолжил пение Акын - Лягается неточно, а сама на корову обижаааитсааа! Вейяяях!! Нет, чтоб встать и посмотреть как красиво я в трюмо с этой домброй атражаюююсь! Вставай и бегом на кухню, пока дети не проснууулиись. О что я вижу наш сын в спальню родительскую без стука вхооодиит! Айалла! Покраснел весь и выходиит. Не может смотреть как мама спиит, когда папа такой голодный сидииит, и на домбре акынские песни голосииит. Айаллаааа! Но что я вижу вот она встайоот и на кухню завтрак готовить идёёёт.

- Когда я уже сдохну, а? - вздохнула жена Акына - 20 лет ведь уже с таким будильником.

- Ай доброе утро, любииимайяя! - закончил утреннюю распевку Акын и через две минуты из ванной доносилось его жизнерадостное "Айяяя! Зубная паста кончаетсяяя!!"


Иногда они возвращаются

В этот день по традиции влюбленные пытаются друг другу всучить в подарок всякую ерунду и выдать ее за не просто копеечную безделушку, а за знак Внимания.


"Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того, чтоб ты повесила ее в спальне и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год".


Кстати, господа, внимание - палю контору! Если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.


А теперь коллекция честных поздравлений.


"Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих."


"Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос."


"Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата - это грабеж."


"Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется, этот подарок очень точно тебя характеризует."


"Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью "Прада". Носи ее на здоровье."


"Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей."


"Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка."


"Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой, и оставь меня в покое."


"Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально."


"Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год."


"Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью".


"Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин."


"Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта."


День Влюбленных... Да у влюбленных их 365 дней - в не високосном году. А тут календарное событие. Ай-ай-ай... Как не стыдно? Каждый день ведь надо.


Дисклеймер:

Автор ничего не имеет против празднования дня Святого Валентина. Как, впрочем, и против празднования дней всех остальных святых.


© Сергей УЗУН


Перепечатка и любое использование материалов журнала без согласия редакции запрещены!


Услуги разные тюльпаны подмосковные www.tulpany-optom.ru.