Наброски - женский литературный журнал
Женский литературный журнал
Главная
Новости
Проза
Статьи
Поэзия
О нас
Ваши истории
К новым авторам
Знакомства
Контакты
Каталог женских и литературных ресурсов
Гостевая книга
Форум
Поиск
Женский литературный журнал
Рассылки Subscribe.Ru
Подпишись на анонсы
новых поступлений

Наш журнал в Twitter

Наш журнал в Вконтакте

Журнал Наброски в формате RSS









Rambler's Top100



Яндекс цитирования

Love.Linx.Ru - Любовь, знакомства, общение

Украинская Открытая Ассоциация Организаций, Групп и Лиц, работающих с детьми, страдающими онкозаболеваниями Жити завтра, Ми поруч, Киев





В отношениях главное - честность!

Я не очень умею танцевать, но все равно не отказался бы поприжиматься к вам в полумраке дискотеки...


Однажды встретились два кристально-честных одиночества. Он подошел к ней и поклонился:

- Я не очень умею танцевать, но все равно не отказался бы поприжиматься к вам в полумраке дискотеки. Вы заметили, как ловко я умею притворяться галантным?

Она оглядела его и презрительно скривила губы:

- Заметила. Эти понты сейчас не в моде, но оригинальны. Но танцевать с вами я не пойду. Вы знаете, как-то мне хотелось бы кого-то более симпатичного, чем вы, и покруче одетого.

- Вы хоть понимаете, что я сейчас буду выглядеть как последний обломавшийся придурок, если попросту отойду? Мне уже даже не столько хочется поприжиматься к вам, сколько не хочется обламываться. Поэтому вынужден настаивать на приглашении.

- Ох... Ну ладно. Пойдемте. Все равно уже второй куплет, и, по-моему, кроме вас, никто меня приглашать не собирается. Удовлетворимся серой реальностью, а не цветными мечтами.

- Вот сюда пройдем. Здесь давка и не получится у вас отстраниться.

- Да полно вам! Не собираюсь я отстраняться. Раз уж встала.

- А у вас неплохая грудь. Но, должен сказать, с боков немного больше чем могло бы быть. Я назову вам любое имя. А вы мне?

- Я тоже назовусь Софьей. Хоть и зовут меня Машей. Сейчас я вам намекну, что я в этом клубе - постоянно отдыхаю. Совру, конечно.

- Я сделаю вид, что тоже часто тут бываю, и только случайность помешала нам познакомиться раньше. Вот. Кончился танец.

- Танец получился так себе. Интересно - что еще вы можете мне предложить?

- Ааа. А хотите, я попытаюсь вас споить, чтоб увеличить свои шансы переспать с вами?

- Выпить-то я, конечно, хочу. Но ограничусь слабоалкогольным пивом пока. Пойдем длинным путем.

- Ну как хотите. Вы же и с пива потеряете контроль, а мне дополнительные пару часов вспоминать все старые анекдоты и трястись под музычку. Нелогично это. Нерационально.

- А вообще... Давайте пиво водочкой зальем и поедем к вам? Только я немного поломаюсь в такси - типа, я лучше домой, мол, нельзя сразу же на первом свидании... Вы уж проявите настойчивость.

- А как же! Всеобязательно. Я же понимаю правила игры.

С утра они хором сказали:

- Было так себе.

И попрощались.


Синхронное плаванье покажи

- Степан Тимовеич, что ж ты приуныл весь? С удачей ведь идем.

- Скушно. - зевнул атаман - Хоть бы татары набежали что ли...

- Господь с тобой, атаман. По воде ж мы идем. Откуда татары на воде?

- А я знаю? - ощерился атаман - Это ж татары. Им закон не писан - могут и по воде набежать. То-то б я развеселился. Ты ж представь - мы на весла жмем, отстреливаемся, а они по воде, аки посуху - гигают, бегут, сабелюками машут.

- Свят-свят-свят - перекрестился Фрол. - Не приведи Господь такое увидеть. Ты уж, батька, давай по другому как-то веселись. Попривычней как-то.

- А давай тебе плетей всыпем?

- За что, Степан Тимовеич? За какую провинность?

- А ни за какую. Ты материшься смешно, воешь по-бабьи. В прошлый раз как секли тебя - крымский хан со смеху чуть не лопнул. Скуку сгоним.

- И ничего я не смешно матерюсь. Как умею. Уж извините.

- Смешно умеешь. Вот, например, мне орал "олигофрен от рода казачьего" и "апологет гомосексуализма" - это чего?

- Да ничего. - заюлил Фрол. - От боли чего не накричишь. Не помню я. Надо было сразу спрашивать. Вон купцов пару захватили - может в воду их поокунать? Они тоже ничего орут.

- Пресно это, Фролушка. Пресно. Женщин... О!! У меня ж есть! А ну-к - кто там есть? А подать сюда княжну, что в Персии брали.

- Не надо, батька. Зачем?..

- ЦЫЦ!!! Поспорь еще со мной тут. А вот она. Ну чего, зазнобушка? Песню спой что ли. Аль спляши. Танец!! Фирштейн зи?! Танцуй, я говорю!!

Княжна забормотала что-то на своем, показывая, что не понимает ничего.

- Танцев не знают, песен не знают... Хоть синхронное плаванье покажи!! - заорал Стенька Разин, сталкивая княжну в воду.

- Ишь ты... Утопла. И эта плавать не умеет. Что за народ бесполезный такой?

- Хоть бы раз довез до дому. - бурчал Фрол - Уж пятую топит. Скоро песни складать начнут...


Волшебная сказочка

- Доброе утро... ээээ... ммммм... девушка!

- Доброе, милый. Как самочувствие?

- Так себе самочувствие. Голова... и сушит...

- Ну так ты вчера и повеселился. Прикольный ты, когда выпьешь. Официанта как схватил за шиворот, и: "Ты здесь давно крутишься!!! Мобильник хочешь украсть?!!"...

- Яяя? А где?

- Уууу. В "Паласе" же были. Совсем ничего не помнишь?

- Честно, признаться...

- Нас из боулинга выгнали, мы в "Палас" пошли...

- Какой боулинг? Мы на остановке ерша с ребятами... Я вчера с друзьями был...

- Да. Витя, Николай, Ричард - хорошие ребята.

- Какой Ричард? Какой Николай? Я с Ромкой и Саней был! Не знаю я Вить никаких.

- Нет. Ром и Саш не было. В боулинге и в "Паласе" не было. А чего ты переживаешь так? Чего-то пропало?

- А я знаю? Проверю сейчас... Мобильного нет...

- Вот же твой мобильный!! Вот на столе.

- Откуда? Это ж 9200. У меня 1100 "Нокия" была. А это не мой...

- Твой! Я вчера по визитке набирала - ты по этому отвечал. Вот - номер твой?

- Я на рынке - грузчик! Какая визитка? А ну-ка... Ой. "Василий Сухомякин, ручные переноски."... Все правильно. И номер мой. А телефон... Стоп!!! Деньги!!!

- Вот твои деньги - вот.

- (в шоке) У меня полторы тыщи рублей было. А тут доллары... Много...

- Хахаха. Шутник! Ты вчера минимум 3 тонны только при мне потратил.

- (хватаясь за голову) А ты... Как тебя зовут хоть?

- И это после всего, что у нас было... Катя я!

- Катенька, я пойду, а? Худо мне. А тут несрастухи еще такие... Домой я пойду. Я вам позвоню...

- Как домой?! А это чья квартира? Ты же меня вчера сюда привел!!

- Ой... Да что ж творится-то??!! Где я?? Что такое? Надо бросать пить!... А хотя... Центр города, бабло, мобила такая... А давайте с вами, Катенька, шампусика накатим? Я только до магазина слетаю...

- Не надо магазина. Ты ж вчера в машине на утро ящик полусухого оставил.

- Вау!!! У меня еще и машина появилась?..


Бесконечность...

В первый год она плакала вечером от обиды.

- Ты не мог поздравить? Почему такое невнимание, а? Ты мог хоть в этот день вести себя как-то по-другому? Ты мог устроить мне праздник? Что значит забыл, а? Уйди от меня. Видеть тебя не могу.

На следующий год он принес букетик тюльпанов и высказал стандартное "С праздником тебя". Вечером она плакала от обиды:

- Причем тут подарок, причем? Главное внимание. Я от тебя хочу внимания. Хоть один день в году я хочу внимания. Не подарков, а внимания.

Через год он подарил ей прелестное колечко и приготовил завтрак. Вечером она плакала от обиды:

- Ну почему ты такой, почему? Почему ты не можешь ничего довести до конца? Все так замечательно начиналось... Ну неужели нельзя было меня хотя бы в этот день избавить от мытья посуды? Почему этот день не может быть праздничным, а?

На следующий год они в этот день уехали в Париж. Она ходила по магазинам, они ели в ресторанах, они жили в шикарном отеле. А вечером она плакала от обиды:

- А ведь завтра я вернусь обратно, в повседневность. А ведь есть люди, которые так живут постоянно. Ну почему только один день в году должен быть праздником? Ты показал мне - как я могла бы жить, но самой жизни не дал. Только один день. Только пробник. Как обидно, а...

Весь следующий год он приносил ей завтрак в постель, нанял домработницу, дарил цветы почти каждый день, иногда вывозил на выходные насладиться сверкающей и нарядной Европой. А в тот самый день она сидела в хорошем ресторане в Барселоне и плакала от обиды:

- Это был обычный день каких было много. Как обычный выходной. Ты не мог в этот день устроить мне праздник, а? Ты не мог в этот день быть по-особенному внимателен ко мне? Мне ведь тоже хочется праздника...


Неполиткорректная фигня

- Здравствуйте.

- Оппа! Кто к нам пришел! Афрогенерал и афроитальянец!

- (стиснув зубы) У меня к тебе вопрос есть.

- Дааа? Как неожиданно. Обычно у тебя ко мне есть восклицание. Иногда даже утверждение. А тут вдруг вопрос... Удивлена, честное слово. Поражена даже.

- Я тебя удушу один раз за твою болтовню!

- Это сейчас твой вопрос был?

- Это было предупреждение. А вопрос такой - где платок?

- У генерала насморк? Сопливый генерал - удар по обороноспособности страны. Кто отдаст приказ воинам? Касио, твой заместитель? Он, конечно, хороший калькулятор, но этого мало для ведения боя в современных условиях.

- Что у тебя с Касио?!

- У нас с ним совместный бизнес. Мелкооптовая продажа платочков. С земляничным узором. "В этом шелке волшебство. Он вышит вдохновенною сивиллой, Уже увидевшею двести раз Коловращенье годовое солнца. Священными червями создан он Украшен мумией, бальзамом древним Из праха девичьих сердец". Вот такой вот слоган. Лохотрон, конечно, но люди ведутся...

- Я тебя спрашиваю - что у тебя с Касио?!!

- Ага. Дело нешуточное. Окей. Правильные вопросы - правильные ответы. Как раз с Касио у меня - ничего.

- А с кем? Я убью его!

- Точно убьешь? Честное мавританское?

- Клянусь!

- Вот стена - разбегайся! У меня с тобой что-то есть. С тобой! Убей себя!

- Я тебя убью! Придушу!

- Не-а. Не убьешь. Даже если я расскажу, почему я стала прототипом для персонажа из русских сказок, известной всем, бабой Яго.

- Яго?!!

- Яго, Яго.. И Родриго. И что?

- Смерть шлюхе! Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

- Не молилась. У меня были планы, не вяжущиеся с культами и обрядами. Помолиться сейчас?

- Молись, но кратко. Рядом погожу. Дух неготовый убивать не стану. Не дай Бог душу погубить навек.

- Молодец, арап! Сценарий назубок!

- Молись, сказал!

- О, всесильный повелитель Зла! О, мой Господин Сатана! К тебе взываю! Явись сюда во всем своем огненном великолепии. О двух крылах и пропорциональном количестве рогов! Явись и забодай этого смуглого мужа моего!

- Сатану призываешь, нечистивица?!

- Да! А кого мне еще призывать? Рога только у Сатаны. Будет честный поединок - рога на рога. Сатана на Сатану! Только в нашей спальне! Весь вечер! Бодания лосей! Дуэль на рогах!

- Убью! Сейчас сожму я пальцы на шее...

- Дорогие венецианцы!! Очередное дикое преступление гостей страны в Венеции! Негр задушил белую женщину! Всех вон из страны! Домой в Мавританию в 24 часа! Указом венецианского короля! Бей мавров! Во всех газетах! Самая обсуждаемая новость с завтрашнего дня. Ага!! Передергивают перспективы? Когда душить изволите? Что за слабость в пальчиках темных?

- Да больно ты нужна. Отвечать за тебя еще... (уходит)

- (в спину) Трус темнокожий!

- (из за двери) Мавританская подстилка! Неверная!

- Оххх... Убил таки, подлец.


© Сергей УЗУН


Перепечатка и любое использование материалов журнала без согласия редакции запрещены!


У нас есть ответ на ваш запрос парка стон айленд цена brandshop.ru. | Установка коллективных общедомовых приборов учета tvmmoscow.ru.