Наброски - женский литературный журнал
Женский литературный журнал
Главная
Новости
Проза
Статьи
Поэзия
О нас
Ваши истории
К новым авторам
Знакомства
Контакты
Каталог женских и литературных ресурсов
Гостевая книга
Форум
Поиск
Женский литературный журнал
Рассылки Subscribe.Ru
Подпишись на анонсы
новых поступлений

Наш журнал в Twitter

Наш журнал в Вконтакте

Журнал Наброски в формате RSS









Rambler's Top100



Яндекс цитирования

Love.Linx.Ru - Любовь, знакомства, общение

Украинская Открытая Ассоциация Организаций, Групп и Лиц, работающих с детьми, страдающими онкозаболеваниями Жити завтра, Ми поруч, Киев





Ах, это брако-со-че-танье пело и плясало!

- Счастье-то какое!! - закричал брат невесты - Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?


- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовьтесь...

- Опять в милицию???!!! - взвыла мама.

- Нет. Сватать меня придут. - успокоила дочь - Через минут 10.

- Опять??!!! - взвыл папа.

- Счастье-то какое!! - закричал брат невесты - Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?

Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться... И вот уже дверной звонок.

- Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! - закричал брат.


- Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец - у вас... Опппа, а у вас вроде тоже купец... Это чего такое?

- Это брат ее. А она - вот!!! Красавица!!

- Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!

- Да ладно вам! - оскорбился отец невесты - Купец, видите ли, у них... Так, скупщик секонд-хэнда.

- Нам уйти, что ли? Нам не рады тут?

- Христа ради!!! - мать невесты повалилась на колени - Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!

- Ну ладно! О главном - отдаете дочь вашу за князя нашего?

- Отдаем!! - закричал папа - Только сразу предупреждаю - много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.

- Расписку... - сваты подозрительно оглядели невесту. - А свадебку сыграем где-то...

- Где-то через минут 20!!!!! - закричала семья невесты.

- Как-то быстро очень. - засомневались сваты. - Может, в следующем году?

- Фигассе, тест-драйв!! - удивилась невеста и упала в обморок.

- Воруй ее скорей!!! - закричал жениху брат невесты - Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.

- Я согласен. Сваты не возражают? - оглянулся на сватов жених.

- Не возражаем!! - радостно закричали сваты - Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья... Щастья вам и любви!!


Китайская принцесса

- Ну-с... Спасибо, кому там положено, за любезно предоставленный ужин. - неуклюже помолился Людоед и ткнул вилкой в тарелку.

- Кииииияяяяааай!!! - раздалось с тарелки. Вилка вдруг вылетела из рук Людоеда.

- Не озоруйте там! - пробурчал Людоед, поднимая вилку - По-вашему выбивать вилку из рук - это нормально?

- А чего вы в меня вилкой тычете? - отозвалась с тарелки Принцесса.

- Что ж мне руками жрать? - пробурчал Людоед - Я хоть и Людоед, но культурный. Так, что прекратите свое у-шу и добро пожаловать на вилку.

- Хо! Уяя! Ху! Ху! Ху! - ловко парировала удары вилкой Принцесса.

- Что значит это "Ху!"? - сдался Людоед - Вы чего-то недоговариваете? А еще Принцесса...

- Это крик такой. Мне иначе нельзя. Я ж китайская Принцесса Мечей! Единоборства! Мое кунг-фу - самое сильное! Ну и так далее.

- Рад за вас. - пробурчал Людоед - А мне теперь, из-за продвинутости вашей, оставаться без ужина?

- Скажите спасибо, что я без меча тут и что не летаю как в "Крадущийся тигр". Был бы вам тут ужин при свечах.

- Спасибо, конечно. Только сытым я все равно не стал от этого.

- Рису дать? Рис есть будете? - нашла выход Принцесса.

- Давайте. Придется ограничиться гарниром только. - вздохнул Людоед и начал есть рис.

- Смешно как вы рис едите! Хха-ха-ха! - рассмеялась Принцесса - Рис - вилкой!! А еще культурным называет себя!!

- Ну да! - продолжал бурчать Людоед - Мало что, голый гарнир, так мне еще и палочками уродоваться?

- Ну это... - пожалела Людоеда Принцесса - А хотите я вам группу "Банда" приглашу? Там Джокер толстый. Упитанный.

- Я же ем! - возмутился Людоед - Обязательно вспоминать группу "Банда" пока я ем? Вечно вы, китайцы, какую-то дрянь едите!..


Просто превращается

- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.

- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.

- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.

- Она беременна?

- Нет, мама. Не то.

- Так, я знала. - мать охнула и села на табурет. - Она не умеет готовить. Ведь так?

- Умеет она готовить. Ты же ела...

- Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит.

- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...

- Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она - вор-рецидивист, и ее посадят?? Она никакая в постели?

- Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.

- Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели, да стеснялась очень. Ну так что?

- Все хуже, мама...

- Ей нравится Новодворская???!!!

- Хуже!!

- Она поет попсу в группе типа "Тутси"??!! - мать схватилась за сердце. - Проходит кастинг на "Фабрику звезд" - 6"?? Смотрит "Дом-2"??!!

- Мама!!! (возмущенно) Мы еще не женаты, а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей, и съедает их печень!!

- Тюююю... А говоришь - недостаток... Я говорила тебе: она у тебя - ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.


Антология конфликта

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!

- Нет. Не хочу я этого.

- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!

- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...

- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!

- Ты перестала меня кормить ужином (пожимая плечами). Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут...

- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?

- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.

- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.

- Я просил. Ты не ответила ничего.

- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!

- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?

- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.

- За что?

- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!

- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.

- Я обиделась... Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.

- Я спрашивал - ты не ответила ничего.

- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!

- Так и за что мне извиняться?

- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь, когда меня обижаешь.

- Да что я сделал-то?!

- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.

- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет... Я спрашивал, что случилось - ты не ответила.

- Потому что я не разговаривала с тобой!!! А-а. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - "Я сейчас занят. Потом перезвоню" и положил трубку.

- Я перезвонил - ты не брала трубку.

- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!

- Так я был занят. Я на совещании был.

- Так и надо было сказать.

- Я так и сказал!!

- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.

- Каким тоном?! А впрочем... Да. Извини. Просто совещание было такое...

- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!

- Опять? Я же извинился.

- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?

- Э-эх...

- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться!

- Извини!

- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..


Пастораль

Граф тихо курил, наблюдая как крепостные забивают козла. "Надо б им домино купить. А то ить никакого скотного двора не хватит..."

- Граф, а вы знаете, что одна сигарета сокращает вашу жизнь на 5 минут? - нарушила тишину графиня.

- Афигеть. Это что же - я без пяти восемь помру? - удивился граф.

- Без десяти. Вы уже вторую курите. Все курите и курите.

- А что делать? Водки не хочется. Курю вот себе. Закатом любуюсь. Об Отечестве думаю. - об Отечестве граф говорил с невыразимой нежностью - Икает теперь, небось.

- Кто икает? - не поняла собеседница.

- Отечество. Я ж о нем думаю. И еще кое о ком думаю... И не скажу вам, чтоб не смущать вас.

- Обо мне? - зардевшись спросила графиня. - Неужто обо мне?

- Вот еще. О муже вашем. Ох и набьет он мне когда-нибудь лицо. Если узнает обо всем, что между нами было.

- Так между нами же не было еще ничего. О чем вы?

- Не было. Да разве вашему солдафону объяснишь? Хам он и никто больше. Ничего святого за душой. Давеча в борделе спрашивал есть ли у Папы Римского дочь и сколько приданного за ней дают.

- А вы с ним по борделям ходите?! - графиня занесла руку для пощечины.

- Спичек заходили попросить. - выкрутился граф. - Прекратите это мещанство. Хлопать дворьянина по уху - мещанство и есть. Кто вас только воспитывал? В Париже, например, уже давным-давно никто никого по мордасам не бьет.

- Цивилизованная страна... - вздохнула графиня - Не то что наша. А давайте с вами в камень-ножницы-бумага поиграем?

- Не люблю я игры этой. Папенька мой в нее имение продул. Давайте лучше поиграем, мильпардон за выражение, в очко?

- В Джек Дэниельс???!!! - графиня захлопала в ладоши.

- В Блэк Джек. Экая вы право, сельская...

А потом они пили чай и с интересом наблюдали как козел гоняет по двору крепостных.


Наглый кадреж

- Садитесь, девушка, к нам в машину.

- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?

- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.

- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...

- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину, и поехали.

- Куда поехали? За город, небось, поедем?

- За город, за город. Садись.

- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...

- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.

- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем... Слышала, уже не раз. Мне мама тысячу...

- Сядь в машину!!!! Живо!!!!

- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попробовали угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли... Мне мама...

- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!


Сексикэт - есть

Тринадцатилетняя Анечка сидела в интернет-кафе и претерпевала муки выбора. Приглашение чата "Введите никнэйм" призывно мигало, а она все никак не могла выбрать себе ник.


"Балиннн" - злилась Аня - "Как же назваться-то? Блондинка уже есть, Сексикэт - есть, Сексуальная - есть, Сексбомба - есть. Вот же... Все козырные ники позанимали..." Анечка оглядела себя, горько вздохнула, ввела "Большие_сиськи" и ринулась в общение.


"Уау!!!", "А ну-ка пакажи!!", "Давай фоту" - посыпались сообщения. "Это успех!!" - подумала Анечка - "Вот наобщаюсь сейчас."


- Привет, Анюта - кто-то с ником Здравый_Смысл поздоровался в приват.

- От кудо ты миня знаишь? Мы перисекались? - удивилась Анюта.

- Не важно это. Я тебя знаю, а ты меня нет. Не пересекалась ты со мной. Зря ты ник такой взяла. - ответил Здравый_смысл.

- А чё? Прекольна же.

- Фигли там приколу? Сейчас же фоту попросят.

- Ну... отошлю им эту... Как ее... Анюту Блонд.

- Дура, что ли совсем? Это у тебя в классе Аниту Блонд не знают. А тут народ ушлый - враз раскусят.

- А какой надо было ник брать? Я сначало думала взять - хочу_секса.

- А ты его хочешь?

- Не знаю. Боюсь пока.

- Ну так и чего ты?

- А какой надо было ник брать? Какой?

- Правдивый надо было брать. Например: Дура_13. И возраст и все остальное правдиво.

- Афигел ты, придурак!!!! Пашол ты в игнор!!!!

Анюта нажала кнопочку напротив ника "Здравый_смысл".

"Игнорировать Здравый_Смысл?" - спросили во всплывающем окне.

"ДА" - уверенно кликнула Анюта - "Будет знать как хамить мне."

Через две минуты Анечка писала нику "МегаУдовлетворитель" сообщение "А давай встретемся у меня дома? Радаки уехали на дачу."... Здравый_Смысл зря распинался в игноре - никто его сообщений не видел.


Доброе утро

- Здравствуй, Солнышко!!! - закричала Машенька рано утром - Здравствуй!!! Я так по тебе скучала!! Жалко, что ты не хочешь мне ответить! Я вчера как глянула - а нет тебя уже! Села и кааак зареву. Реву, а сама кричу: "Солнышко!! Солнышко!!". Пока мамка по шеям не надавала, и спать не погнала. Жалко, что ты не отвечаешь мне. Ну ничего, ничего. Мне и не надо ответов. Мне того, что ты слушаешь меня достаточно. Главное, что ты там, где надо тебе быть. А я тебе и отсюда покричу.

- Здравствуй, Машенька - вдруг прогундосило солнце с неба. - Здравствуй! Ай, хорошая ты девочка! Добрая! Загляденье, а не девочка!! Оттого я и ответило тебе.

- Светило, можно там с неба не орать? - зло сказала Машенька - Я тут по телефону с Мишенькой своим разговариваю. Мишенька, Солнышко, ты меня слышишь? Отвлекалась я.

- Тьфу! - сплюнуло солнце и ушло за тучу плеваться и плакать от злости.


© Сергей УЗУН


Перепечатка и любое использование материалов журнала без согласия редакции запрещены!