Наброски - женский литературный журнал
Женский литературный журнал
Главная
Новости
Проза
Статьи
Поэзия
О нас
Ваши истории
К новым авторам
Знакомства
Контакты
Каталог женских и литературных ресурсов
Гостевая книга
Форум
Поиск
Женский литературный журнал
Рассылки Subscribe.Ru
Подпишись на анонсы
новых поступлений

Наш журнал в Twitter

Наш журнал в Вконтакте

Журнал Наброски в формате RSS









Rambler's Top100



Яндекс цитирования





Методичка

Освещенный пробившимся вслед за мной лучом света, на диване мирно дрых Сидоревский. Какая подлость! Он совершенно не волновался!


После правильного девичника душа поет и требует семейного скандала. Идя враскачку домой в третьем часу ночи, я немузыкально мычала "По танку вдарила болванка" и предвкушала продолжение банкета.

Опыт в таких делах у меня есть. Мой, слава богу, уже бывший муж был мастер предрассветной семейной сцены. Он мог бы написать методичку и продать ее за бешеные деньги. Но поскольку он патологически ленив, написать ее могу я - и я же получу гонорар. Хм, все-таки с пьяных глаз среди ночи приходят самые гениальные идеи!

Итак, что требуется, чтобы испортить жене настроение после вечеринки с подругами?

Первое. Не дать ей попасть в квартиру самостоятельно. Оставить ключ в замке и повернуть его хитрым образом. Провозившись минут пять, она будет вынуждена позвонить в дверь.

Второе. Милостиво открыть и застыть на пороге молча, в осуждающей позе. Жена должна понять, что пока она развлекалась, вы успели единолично развязать ядерный конфликт с тремя сверхдержавами сразу и завязать его обратно. Ну, или хотя бы залить соседей. Что не менее страшно.

Третье. Спросить трагическим голосом "где ты была?!" Разумеется, вы в курсе, где она была и с кем, но спросить надо - это сбивает ее с толку и заставляет начать оправдываться.

Четвертое. Теперь, когда вы добились того, что она чувствует себя виноватой, можно посторониться и дать ей переступить порог. Едва она расслабится, продолжайте: "Я тут с ума схожу!"

Пятое и последнее. Произнесите речь. Расскажите, что вам обоим завтра с утра на работу (она же не в курсе!), что она потеряла всякий стыд (даже если она пришла в парандже), что она слишком много пьет (да, позавчера вас принес домой Серега, но сейчас речь идет не о вас!) и что вам все это надоело. Напомните о пустом холодильнике и голодающих тараканах. Ни в коем случае не произносите слово "развод" - возможно, она только этого и дожидалась.

Для мужей со стажем можно предложить более изощренный вариант: речь переносится на время завтрака. С порога достаточно прорычать "иди спать, утром поговорим", но сделать это надо так убедительно, чтобы она, мучимая похмельем в ожидании разбора полетов, не могла сомкнуть глаз до утра.

Сочинение методички здорово скрасило мне дорогу до дома, где меня поджидал Сидоревский. Собственно, девичник затеяли по поводу нашей с ним послезавтрашней свадьбы, и то, что героиней вечера была я, требовало не просто скандала, но Скандала с большой буквы. Иначе неинтересно.

Если учесть, что Сидоревский это Сидоревский, он скорее всего сейчас просто курит на кухне и читает какой-нибудь свеженький боевик. Поскольку Сидоревский склонен к импровизации, меня ждут нетривиальные пассажи, занятные ходы и замысловатые загибы мысли в сопровождении добродушной ухмылки, которая приведет меня в бешенство. В любом случае мне дадут понять, что волновались и что так нельзя, и я почувствую себя замужем окончательно. К утру мы помиримся, и сонные, но счастливые, потащимся на работу.

В квартире было темно и тихо. Я нащупала выключатель в прихожей и осторожно просунулась в комнату. Освещенный пробившимся вслед за мной лучом света, на диване мирно дрых Сидоревский. Какая подлость! Он совершенно не волновался!

Я, я этим вечером, скинувшись с девчонками, развязала и завязала обратно ядерный конфликт! С тремя сверхдержавами! В лице бармена Лёши, который недолил в "куба либре" рома. В лице администратора Коли, который утверждал, что в "куба либре" идет именно столько рома и ни каплей меньше. И в лице директора заведения Яши, который сказал Лёше и Коле, что, хотя они и наливают по ГОСТу, красивая женщина всегда права, а рома много не бывает. Сидоревский же все это время спокойно спал! Он помнил, мерзавец, где я была и с кем! Знал, что я ушла в любимом красном мини, и не льстил себя надеждой, что приду трезвая... Я метнулась на кухню. Каково! Он набил холодильник продуктами!

Прокравшись в комнату, я присела возле кровати и поцеловала его в висок.

- Гррр-агх-мням-мням! - среагировал Сидоревский и перевернулся на другой бок. Я перевесилась через его плечо и чмокнула в нос.

- Ых... - вздохнул Сидоревский, не просыпаясь. Я выпрямилась и начала раздеваться. Сидоревский поерзал, перевернулся обратно и, не открывая глаз, протянул ко мне руки. Хорошо же! Выпутавшись наскоро из одежды, я упала в его объятия, прицелилась и дыхнула.

- Ммм... милая. Хорошо посидели? - поинтересовался Сидоревский, открыв один глаз.

Я зарычала и стала шарить рукой по постели.

- Сидоревский, а тебе не приходило в голову написать методичку по ведению подушечного боя? - спросила я утром, наливая себе в кофейную чашку маринад из-под болгарских огурчиков. - Продал бы за бешеные деньги, ей-богу!

- "Первое. Притворитесь спящим..." - рискуя не дожить до свадьбы, сказал Сидоревский.


© Олеся КРИВЦОВА


Перепечатка и любое использование материалов журнала без согласия редакции запрещены!