Наброски - женский литературный журнал
Женский литературный журнал
Главная
Новости
Проза
Статьи
Поэзия
О нас
Ваши истории
К новым авторам
Знакомства
Контакты
Каталог женских и литературных ресурсов
Гостевая книга
Форум
Поиск
Женский литературный журнал
Рассылки Subscribe.Ru
Подпишись на анонсы
новых поступлений

Наш журнал в Twitter

Наш журнал в Вконтакте

Журнал Наброски в формате RSS









Rambler's Top100



Яндекс цитирования

Love.Linx.Ru - Любовь, знакомства, общение

Украинская Открытая Ассоциация Организаций, Групп и Лиц, работающих с детьми, страдающими онкозаболеваниями Жити завтра, Ми поруч, Киев





Методичка

Освещенный пробившимся вслед за мной лучом света, на диване мирно дрых Сидоревский. Какая подлость! Он совершенно не волновался!


После правильного девичника душа поет и требует семейного скандала. Идя враскачку домой в третьем часу ночи, я немузыкально мычала "По танку вдарила болванка" и предвкушала продолжение банкета.

Опыт в таких делах у меня есть. Мой, слава богу, уже бывший муж был мастер предрассветной семейной сцены. Он мог бы написать методичку и продать ее за бешеные деньги. Но поскольку он патологически ленив, написать ее могу я - и я же получу гонорар. Хм, все-таки с пьяных глаз среди ночи приходят самые гениальные идеи!

Итак, что требуется, чтобы испортить жене настроение после вечеринки с подругами?

Первое. Не дать ей попасть в квартиру самостоятельно. Оставить ключ в замке и повернуть его хитрым образом. Провозившись минут пять, она будет вынуждена позвонить в дверь.

Второе. Милостиво открыть и застыть на пороге молча, в осуждающей позе. Жена должна понять, что пока она развлекалась, вы успели единолично развязать ядерный конфликт с тремя сверхдержавами сразу и завязать его обратно. Ну, или хотя бы залить соседей. Что не менее страшно.

Третье. Спросить трагическим голосом "где ты была?!" Разумеется, вы в курсе, где она была и с кем, но спросить надо - это сбивает ее с толку и заставляет начать оправдываться.

Четвертое. Теперь, когда вы добились того, что она чувствует себя виноватой, можно посторониться и дать ей переступить порог. Едва она расслабится, продолжайте: "Я тут с ума схожу!"

Пятое и последнее. Произнесите речь. Расскажите, что вам обоим завтра с утра на работу (она же не в курсе!), что она потеряла всякий стыд (даже если она пришла в парандже), что она слишком много пьет (да, позавчера вас принес домой Серега, но сейчас речь идет не о вас!) и что вам все это надоело. Напомните о пустом холодильнике и голодающих тараканах. Ни в коем случае не произносите слово "развод" - возможно, она только этого и дожидалась.

Для мужей со стажем можно предложить более изощренный вариант: речь переносится на время завтрака. С порога достаточно прорычать "иди спать, утром поговорим", но сделать это надо так убедительно, чтобы она, мучимая похмельем в ожидании разбора полетов, не могла сомкнуть глаз до утра.

Сочинение методички здорово скрасило мне дорогу до дома, где меня поджидал Сидоревский. Собственно, девичник затеяли по поводу нашей с ним послезавтрашней свадьбы, и то, что героиней вечера была я, требовало не просто скандала, но Скандала с большой буквы. Иначе неинтересно.

Если учесть, что Сидоревский это Сидоревский, он скорее всего сейчас просто курит на кухне и читает какой-нибудь свеженький боевик. Поскольку Сидоревский склонен к импровизации, меня ждут нетривиальные пассажи, занятные ходы и замысловатые загибы мысли в сопровождении добродушной ухмылки, которая приведет меня в бешенство. В любом случае мне дадут понять, что волновались и что так нельзя, и я почувствую себя замужем окончательно. К утру мы помиримся, и сонные, но счастливые, потащимся на работу.

В квартире было темно и тихо. Я нащупала выключатель в прихожей и осторожно просунулась в комнату. Освещенный пробившимся вслед за мной лучом света, на диване мирно дрых Сидоревский. Какая подлость! Он совершенно не волновался!

Я, я этим вечером, скинувшись с девчонками, развязала и завязала обратно ядерный конфликт! С тремя сверхдержавами! В лице бармена Лёши, который недолил в "куба либре" рома. В лице администратора Коли, который утверждал, что в "куба либре" идет именно столько рома и ни каплей меньше. И в лице директора заведения Яши, который сказал Лёше и Коле, что, хотя они и наливают по ГОСТу, красивая женщина всегда права, а рома много не бывает. Сидоревский же все это время спокойно спал! Он помнил, мерзавец, где я была и с кем! Знал, что я ушла в любимом красном мини, и не льстил себя надеждой, что приду трезвая... Я метнулась на кухню. Каково! Он набил холодильник продуктами!

Прокравшись в комнату, я присела возле кровати и поцеловала его в висок.

- Гррр-агх-мням-мням! - среагировал Сидоревский и перевернулся на другой бок. Я перевесилась через его плечо и чмокнула в нос.

- Ых... - вздохнул Сидоревский, не просыпаясь. Я выпрямилась и начала раздеваться. Сидоревский поерзал, перевернулся обратно и, не открывая глаз, протянул ко мне руки. Хорошо же! Выпутавшись наскоро из одежды, я упала в его объятия, прицелилась и дыхнула.

- Ммм... милая. Хорошо посидели? - поинтересовался Сидоревский, открыв один глаз.

Я зарычала и стала шарить рукой по постели.

- Сидоревский, а тебе не приходило в голову написать методичку по ведению подушечного боя? - спросила я утром, наливая себе в кофейную чашку маринад из-под болгарских огурчиков. - Продал бы за бешеные деньги, ей-богу!

- "Первое. Притворитесь спящим..." - рискуя не дожить до свадьбы, сказал Сидоревский.


© Олеся КРИВЦОВА


Перепечатка и любое использование материалов журнала без согласия редакции запрещены!


Свадебная поисковая система. Сообщество свадебных фотографов
tropicalwed.com