Наброски - женский литературный журнал
Женский литературный журнал
Главная
Новости
Проза
Статьи
Поэзия
О нас
Ваши истории
К новым авторам
Знакомства
Контакты
Каталог женских и литературных ресурсов
Гостевая книга
Форум
Поиск
Женский литературный журнал
Рассылки Subscribe.Ru
Подпишись на анонсы
новых поступлений

Наш журнал в Twitter

Наш журнал в Вконтакте

Журнал Наброски в формате RSS









Rambler's Top100



Яндекс цитирования

Love.Linx.Ru - Любовь, знакомства, общение

Украинская Открытая Ассоциация Организаций, Групп и Лиц, работающих с детьми, страдающими онкозаболеваниями Жити завтра, Ми поруч, Киев





Свидание

- И никакая Вы не сволочь, Вы меня даже не домогаетесь, - разочарованно протянула Принцесса.


Свидание

- Прошу Вас, мадам, присаживайтесь! - произнесло Чудовище.

- Вау, обожаю Нивы. В них такая брутальность, такая скрытая сила... - Принцесса томно улыбнулась.

- Ну дык йопт! - важно произнесло Чудовище. - Сам, холодными одинокими вечерами делал. Эт ваще раритет.

- Да что Вы говорите! - восхитилась Принцесса - Какой Вы, право, неординарный. А вы и лампочки эти сами вставляли?

- Сам! - гордо подтвердило Чудовище и скромно потупилось.

- Ну надо же! - всплеснула руками Принцесса - Я думала, Вы такой страшный, а Вы такая лапочка!

- Имидж, знаете ли, куда от него деться, - грустно вздохнуло Чудовище. - Разве станут меня бояться выбритым и в костюме? - Чудовище оскалилось и поправило разлохмаченный свитер.

- А вы кем работаете, чудовищем? - наивно поинтересовалась Принцесса.

- Ну, по штатному расписанию я старший системный аналитик, - важно произнесло Чудовище, - но все давно знают, что я чудовище, сволочь и, как вы правильно заметили, совершенно брутальный тип.

- Как это прелестно! - радостно захлопала в ладоши Принцесса. - Всю жизнь мечтала познакомиться с настоящим чудовищем. И никакая Вы не сволочь, Вы меня даже не домогаетесь, - разочарованно протянула Принцесса.

- Разве можно обидеть такое очаровательное создание? - галантно ответило Чудовище.

- Ну уж нет! - решительно махнула рукой Принцесса. - Я что, зря на работе красилась и приводила себя в порядок? Что я завтра подругам расскажу? Что они обо мне подумают, если даже чудовище меня не домогалось?

- Ммм... может не надо? - робко произнесло Чудовище. - Все-таки женщины - это восхитительно легкие и бесконечно добрые существа...

- Ты че тут, вздумал демагогию разводить? - Принцесса расстегнула пуговицы пальто и откинулась на спинку сиденья. - Ну?

- Что, прям здесь? - опешило Чудовище.

- А чего тянуть? - строго сказала Принцесса. - Знаю я вас, мужиков: сначала говорите, что помещение нужно для романтической обстановки, потом спрыгиваете, что денег на номер не хватило. Нет уж! Здесь и сейчас!

- Может, не надо? Может, мы просто пообщаемся по душам, я Вам стихи почитаю... - застенчиво предложило Чудовище. - Вот слушайте, это Цветаева:

Красивая женщина - это профессия.

И если она до сих пор не устроена,

ее осуждают и каждая версия...

- В машине потрахаться сильно настроена! - закончила Принцесса и плотоядно улыбнулась.

- А как же любовь? А как же чувства? - Чудовище грустно вздохнуло - вот в былые времена...

- 21-й век на дворе, феминизм в полный рост! - Принцесса явно была довольна своей эрудированностью. - Глядишь, скоро и матриархат забабахаем.

- Может, все-таки поговорим, пообщаемся? - взмолилось Чудовище.

- Тьфу! - отмахнулась Принцесса. - Высади меня здесь и вали давай. Никакого толку. Спасибо, что подвез.

- Может, все-таки Вас до дома? Вдруг разбойники, насильники, негодяи? - серьезно произнесло Чудовище.

- Мне так не повезет, - грустно улыбнулась Принцесса и растворилась в темном переулке.


Мантра

- Все мужики козлы, и запомни это! - наставительно сказала Соня.

- Угу, а я Графиня Монте-Кристо.. - грустно протянула Светлана.

- Нееее, на графиню не тянешь никак. У них взгляд - огонь. А ты сейчас как мышь нашкодившая, - заявила Соня.

- И че мне теперь делать? - простонала Светлана.

- Тебе нужна уверенность в себе. Мол, ты вся просто УХХ! - Соня была настроена агрессивно.

- Я просто уххх... - опять грустно протянула Светлана.

- Ты не "просто ухх", а "УХХХ," - уточнила Соня.

- Угу, уххх - простонала Светлана.

- Я поняла! Тебе нужна мантра! - На Соню регулярно падало вдохновение и рождались гениальные мысли. - Надо придумать тебе две мантры - боевую и эротическую.

- Ты что, курила? - Светлана изумленно смотрела на подругу.

- Это неважно! Главное, что у нас есть решение. - Отважно заявила Соня.

- Ну, придумывай... - Светлана давно поняла, что спорить с подругой бесполезно и обреченно ждала развязки.

- Значит так. Начнем с боевой мантры. Повторять каждое утро три раза перед зеркалом. Лицо делать серьезное и решительное. Смотреть себе в глаза! Все ясно? - Соня недоверчиво смотрела на подругу.

- Яснооо... - опять заныла Светлана.

- Теперь запоминай мантру "Все мужики скоты, а я Амазонка!"

- "Все мужики скоты, а я Амазонка!" - послушно повторила Светлана.

- Мда... какая-то чаморошная Амазонка у тебя получилась. Мож, она у тебя беременная? - Соня насторожилась.

- Нее, беременности точно нет! - впервые за весь разговор в голосе Светланы появилась уверенность.

- Мож, тебе Амазонки не нравятся? Ты хоть слово такое знаешь? - Соня решила привести подругу в чувство издевкой.

- Знаююююю, - опять принялась причитать Светлана.

- В общем, тренируй боевую мантру! А теперь слушай эротическую: "Я Нефертити!". Поняла? Будешь повторять по 8 раз перед сном. Смотреть в зеркало и томно улыбаться.

- 8 раз перед сном... - послушно повторила Светлана. - Смотреть в зеркало и томно улыбаться.

- Твою мать! - выругалась Соня. - С такой умирающей лебедью как ты, я, если бы была мужиком, даже целоваться не решилась бы. Вдруг заразно. Где страсть?

- Где-где... Сама говоришь "Они все козлы".

- Это не та мантра! Это в боевой они козлы. А в эротической они нормальные. - Соню начинали возмущать препирательства подруги.

- Слушай, а зачем мне 2 мантры? - Светлана явно не понимала, что от нее хотят.

- Объясняю: мантра боевая работает с 8 до 20. Мантра эротическая - с 20 до 8. Эротическую прочла и сразу спать. В общем, давай - месяц тебе на тренировки - потом отчитаешься. - Соня решила закончить спор.

.....

- Не, Серег, ты не понимаешь. У нее что-то типа тумблера. Я даже время засекал. В 19:55 меня козлом назвала, в 19:58 дала в ухо и заявила, что мне пора домой. В 20:01 поцеловала, сказала, что я замечательный и вытолкала за дверь. В 7:56 приехал ее на работу везти - поцеловала, в 8:01 - опять я козел. Сезонность какая-то.

- Ну, а ты че? - Сереге начинал нравиться этот сериал.

- А че я? Насчет 8 вечера и 8 утра я уже выяснил.

- Ну, а остаться у нее не пробовал? - Сереге была непонятна нерешительность друга.

- Как-то стремновато. Вдруг у нее в полночь метла появится, или копыта... Я лучше пока понаблюдаю.

.....

- Ну, как? - Соне не терпелось узнать итоги месяца.

- Он такой романтичный, даже не пытается меня соблазнить.

- А че я тебе говорила? Мантра - она чудеса творит!


Блондинка

Блондинка заинтересованно наблюдала за собеседником.

- ОН! ТОЧНО ОН! - убеждались Глаза.

- Похоже на то, - соглашались Уши.

- И целуется неплохо... - отмечали Губы.

- Вам бы только целоваться, никакой морали! - возмутился Мозг.

- А мы че? Ты большой, вот ты о морали и думай, - съязвили губы. - Не захотел нас увеличивать, теперь сами тренируемся.

- Вы эти ваши инстинкты оставьте! - решительно пресек Мозг. - Мне виднее - что к чему.

- Виднее ему! Посмотрите-ка на наглеца - ехидно заявили Глаза. - Виднее как раз нам!

- Да вы такого в прошлый раз насмотрели, что и на голову не натянешь! - парировал Мозг.

- Я те натяну, паршивец ты эдакий! - возмутились Волосы. - Ты знаешь, сколько труда стоит нас уложить в прическу, более-менее приличную?

- Да уж, на вас без укладки не глянешь - глаза сломать можно, - заметил Мозг.

- Мы те ща такого наломаем! Ломать собрался... - снова возмутились Глаза - Думай о позитивном!

- Ах... как говорит! - перебили восхищенно Уши. - Все таки ОН!

- И мы говорим, ОН! - подхватили Глаза.

- А целуется... - Губы явно были настроены романтично.

- Цыц! - Возмутился Мозг. - Не торопиться!!!

- И задница у него ниче так. - Подключились к обсуждению Руки. - Плотненькая.

- Да и с руками порядок. Они меня точно оценили, - заявила Грудь!

- Молчааааать! - не выдержал Мозг. - Сколько можно жить инстинктами!

- Сколько можно, столько и нужно. - ответили Руки, Глаза довольно сверкнули, а Губы растянулись в улыбку.

- Это что, бунт? Я не потерплю бунтов! - разнервничался Мозг. - Доведете вы меня - помешаюсь!

- Это не бунт, а революция! - авторитетно заявили Глаза. - Вечно тебе то рожа крива, то голос сиплый. Ты это... лучше закройся, пока тазобедренный отдел не позвали.

- Делайте что хотите... - устало отмахнулся мозг. - Только потом не хнычьте, что я был прав.

- И не надейся. - радостно ответили губы.

- Да ребята, мы попали, - подтянулось к обсуждению Сердце. - Чет мне тесновато тут...

- Ну все, приехали, - пробормотал Мозг и спрятался поглубже.

...

Блондинка глубоко вздохнула.


Муза

Пенсия закончилась за неделю. Голодные спазмы не давали сосредоточиться. Муза нервно курила. Нет, внешне все выглядело очень даже пристойно: портсигар в виде небольшого дорожного саквояжа, зажигалка из зенитного снаряда, пепельница из остатков котелка и сама хозяйка, невозмутимо восседающая в рваном шезлонге.

- Да, были времена... - мрачно произнесла Муза. - И ведь как я, дура, тогда повелась? Как я согласилась? Была же работа у Киркорова! Ан нет, патриотизм взыграл... Тьфу... Дура старая!

В памяти неохотно всплыл ТОТ день. В дверь коротко постучали. Открыв дверь, Муза ахнула: на пороге стоял самый что ни на есть... Политик. Кажется, жизнь начинала налаживаться.

- Здарова, вешалка! - радостно гыгыкнул гость. - А де тут эта, как ее... Муся живет?

- Хам! - возмутилась Муза. - Я не вешалка и не Муся! Я Мууууууза! - протянула она и добавила четко - МУЗА!

- Гыыыы! Да хоть Кузя - заржал Политик - Денег хошь?

- От Вас? - возмущенно начала Муза. Но тут же скромно добавила - Хочу, конечно.

- Знач слушай сюда, - заявил строго Политик. - Мне того, наверх пробиваться надо, понятно? Посему ты эти свои буржуазные сопли брось и думай как народ будем в меня влюблять!

- Народ? В Вас?!! - искренне удивилась Муза. - Да где ж вы идиотов таких найдете?

- Ты за эт не переживай, - самодовольно заявил Политик. - у меня и гречка припасена, и палатки купил, и лопатник полный. Ты давай эту, как ее, программу готовь. Пунктов на десять, чтоб солидно. И название придумай!

- Название элементарное! - Муза почувствовала себя в своей стихии. - Вы же с народом общаться будете? Вот и скажите - "Десять шагов к народу."

- А че, намана шурупаешь. Ток ты это, клюшка, не забывай, что мы теперь незалэжные! - Политик радостно заржал. - Так что давай еще на наш, незалэжный, переводи.

- Десять крокiв назустрiч людям... - начала Муза...


Абсурд

- Профессор, но ведь это абсурд! - маленький человек в строгом костюме заметно нервничал. - Это просто немыслимо!

- Че? - ответил здоровяк.

- Я говорю, нельзя так недальновидно поступать. Будущие поколения нам этого не простят! - продолжал нервничать маленький человек.

- Чеее? - еще более удивленно протянул здоровяк.

- Ах, Боже ж ты мой, скока пафоса у этого поца, - ехидно заметила блондинка в углу. - И он таки нам будет рассказывать за абсурды?

- Мадам, будьте терпимы к чужому мнению - вежливо, но гордо ответил маленький человек.

- Ты че, угрожаешь? - настороженно спросил здоровяк.

- Что вы! Я просто призываю к конструктивному диалогу, - осторожно произнес маленький человек.

- То-то же, - самодовольно выдохнул здоровяк. - Ты учти, у меня если шо - шахтеров - два вагона. Тебе твое дзюдо вмиг на флаг разорвут.

- Мадам... Юлечка... ну как вы можете быть столь безразличны к судьбе дружественной державы? - заюлил маленький человек - Ведь мы же с вами всегда были друзьями.

- Дружба дружбой, а бабло гони, - наставительно заметила блондинка. - Это тебе не миллениум, между прочим. Ты нам еще за флот не отписался!

- Господи, да что ж творится на белом свете? - запричитал маленький человек.

- Не поминай имя Господа всуе! - грохнул кулаком о стол здоровяк. - Кстати, ученые уже точно установили, что Иисус был древним украинцем.

- Какие ученые? - изумился маленький человек.

- Наши, ясное дело! - ответил здоровяк - Неужто ты думаешь, что от твоих босяков чего умного дожешься? У вас вон до сих пор медведи по Кремлю бродят, - здоровый захохотал.

- Диму не обижайте, - вежливо попросил маленький человек. - И вообще, весь газ, который вы сейчас продаете, вами украден! Я знаю! Мне рассказали, как вы его закачивали в свои хранилища. Откуда, спрашивается, они у вас были сплошь пустые, а теперь - полные? Вы воровали, пока у нас газ не кончился!!.. Я буду жаловаться в ООН!

- Ты нас на понт не бери! - сурово сказала блондинка - Мы и сами кого хошь на это возьмем... В общем так. Штуцер зелени за тыщу кубов и на следующий год ты с газом.

- Грабеж. Вы совсем не думаете о братском многострадальном народе! Где ваша толерантность? - опять распричитался маленький человек.

- Где-где... в Караганде!!!! - заржал здоровяк. - Ты это, передай своим, что теперь Украина диктует условия. Ясно?

- Ясно... - грустно ответил маленький человек...

- Ааа, чуть не забыл! - вдруг оживился большой. - Как там дела со вторым государственным в Тюмени? А то нефтянники жалуются на притеснения украинцев!

- Все чудесно и замечательно! - быстро ответил маленький человек. - Мы уже почти пропихнули новый закон о языке через Думу.

- Ладно, свободен. - великодушно махнул рукой здоровяк.

- Сволочь ты, Витя, - произнес маленький человек уже в дверях.


...Заканчивался 2019 год... Шел третий раунд переговоров о поставках газа на высшем уровне между Украиной и Россией...


Телефон

Утро началось с настойчивого звонка. Голова болела и каждый звук отдавался в ней эхом. Степан с трудом открыл правый глаз, посмотрел на старый потертый телефон и поднял трубку.

- Але, Танька привет! Я тебе сейчас такое расскажу! Помнишь Машку из юридического отдела? Так вот она... - затараторил в трубку возбужденный женский голос.

- Это не Танька, - прохрипел Степан. Голосовые связки не хотели работать совершенно.

- Она вчера на корпоративе так напилась, что даже дома не ночевала, ты представляешь? И совершенно не помнит где была, - безостановочно тараторил женский голос.

- Это не Танька! - на этот раз Степану удалось воссоздать свой неповторимый бас.

- Ой, Танька... А я смотрю, ты тоже вчера время не теряла! Где ты так нализаться успела, что даже голос сел? - на том конце трубки послышалось восхищение.

- Это не Танька! - наконец-то бас обрел свою силу.

- Тань, я поняла! Ты наверное купила синтезатор голоса, да? Ну точно. А где брала, не в Фокстроте? Говорят, там сплошной Китай. А с этим Китаем сама знаешь - написано одно, а выдает другое. Вот и у тебя, наверняка, так...

- Девушка, вы номером ошиблись! - голова начинала гудеть все сильнее.

- Ой, Тань, ты такая смешная! Как я могла номером ошибиться если у меня твой номер в двух телефонах записан и в косметичке бумажка с ним лежит? А я тебе как раз с мобильного звоню. Да и вообще, я его наизусть уже почти запомнила. Я же тебе говорила, что у меня память великолепная. Если что мне нужно - обязательно запомню! Но, вообще, лучше, конечно, все записывать. А то помнишь Светку из бухгалтерии? Она...

- Да заткнись ты! - выругался Степан и повесил трубку. - Голове сразу стало лучше.

- Надо бы в ларек смотать за пивком, - успел подумать Степан, как вдруг раздался новый звонок.

- Аллле! - голос Степана не выражал ни малейшей доброжелательности.

- Так вот, я тебе только начала рассказывать о Светке, а тут оператор связь прервал. Ты знаешь, это уже не первый раз, за что мы только деньги платим. Ничего не хотят делать для улучшения... - протарахтел в трубке женский голос и Степан снова положил трубку. Через 15 секунд телефон зазвонил снова.

- Да что ж они сегодня творят! - женский голос был возмущен - Точно надо менять оператора. Ты представляешь если бы человеку плохо стало, а он так бы дозванивался до скорой помощи? Кто потом виноват бы был?

- Твою мать! - выругался Степан. - Это не Танька! Не морочь мне голову! - брошенная трубка завершила разговор.

- Если еще раз позвонит - выскажу все, что о ней думаю! - решил Степан и только собрался сочинить текст послания, как телефон зазвонил снова.

- Таня спит! Просила не тревожить! - елейным голосом произнес в трубку Степан.

- Это какая еще Таня у тебя там спит, кобель ты старый? Соседка? Или та курица, которая с тобой в одной комнате на работе сидит? - голос жены буквально захлебывался от возмущения. - Я, значит, за порог, а ты сразу по бабам? Хоть бы к ним ездил, так ты их еще домой таскаешь? Нууу, скотина! Ой, права была мама, когда говорила, что ты мне еще сюрпризов напреподносишь!

- Ой. Тань, ты? - Степан оторопел. - Как у тебя дела? - задал единственный пришедший в голову вопрос.

- А ты что, еще какую-то ждал? Ну ничего, я уже собираюсь домой ехать, как доберусь - дела у меня сразу поправятся. А вот тебя, гада, хоронить будут! - гнев жены набирал обороты. - А я-то, дура, маме рассказываю какой у меня муж хороший. Пьет редко, спит дома, за бабами не бегает. Естественно, не бегает, естественно, спит дома - они к нему сами прибегают и еще ночуют у него!

- Тань, да ты че! Меня тут с утра одна дура уже достать успела. Все утро звонила и тебя спрашивала, - Степан был явно напуган. - Я ей пытался объяснить, что я не Таня, так она слушать не хотела. Пришлось сказать, что Таня спит.

- Ну да, рассказывай! Все мои подруги в курсе, что я у мамы до 20-го. - Боевой пыл жены сменился любопытством. - А че она сказала-то?

- Говорила о какой-то Светке из юридического отдела и Машке из бухгалтерии... - Степан почувствовал шанс отвертеться.

- Это Машка из юридического, а Светка из бухгалтерии! - наставительно заявила жена.

- Да хоть Верка из отдела кадров! - возмущенно брякнул Степан.

- Таааааак! - голос жены снова не предвещал ничего хорошего. - А откуда это ты Верку из отдела кадров знаешь? Чуяло мое сердце, этой стерве верить нельзя. У Лизки мужа соблазнила, теперь на мое посягнула? А ты, кобелина, сразу же повелся!

- Господи, да ни на кого я не повелся! Никто на меня не посягал! - простонал Степан. - Я и Верку твою выдумал.

- Ага, ага... А что ж ты какую-нибудь Галю не выдумал или Катю? Почему именно Верку и именно из отдела кадров? - подозрительность жены обычно перерастала в скандал, поэтому Степан озабоченно начал тереть бороду в поисках правильного ответа.

- Слушай, делай что хочешь! - вдруг заорал он в трубку. - Только отцепись от меня! Похмелюсь - потом хоть до вечера мозги полощи, а сейчас мне не до твоих истерик. - Пораженный собственной смелостью, он бросил трубку. Телефон зазвонил снова.

- Да иди ты знаешь куда? - проорал он в трубку и собрался уже ввернуть нечто трехэтажное, как услышал нежный голос жены.

- Степочка, а тебе совсем плохо, да? Голова сильно болит? Бедненький ты мой, ты же пить совсем не умеешь... - такой заботы о своем здоровье Степан не знал давно. - А посмотри там на верхней полке в кухонном шкафу, там бутылочка с прошлых праздников осталась.

- Ооо! - только и смог выговорить Степан от изумления.

- А в морозилке в глубине сальцо лежит, ты там аккуратно поройся, - голос жены был исключительно доброжелательным.

- Кхм... - Степан привык к резким переменам настроения у жены, но все равно впал в ступор. - Угу...

- А если кто еще звонить будет, спрашивать меня - ты записывай все, что скажут. Потом мне перезвонишь, ага? - тон жены стал деловым. - И еще, гад, запомни: если узнаю о каких бабах - я тебя самого... ржавой вилкой... Понял?

- Да понял, понял, - пробурчал Степан и повесил трубку. - Неужели хоть теперь похмелюсь? - с надеждой подумал он. Телефон зазвонил снова. Степан спокойно нажал кнопку автоответчика.

- Здравствуйте! Нас сейчас нет дома, поэтому оставьте свое сообщение после сигнала, - автоответчик был невозмутим.

- Тань, ну ты смотри какие сволочи! Сначала связь рвут, потом тебе не дозвониться! Это все от безвластия в стране. Деньги воруют, договора игнорируют, - автоответчик покорно записывал. - Кстати, по поводу денег: помнишь галку из экономического? Она на днях недорого такую хорошую сумочку купила...

Степан удовлетворенно крякнул и выпил. Ближайшие полтора часа можно было отдохнуть - именно на столько был рассчитан автоответчик.


© BOOMYCH


Перепечатка и любое использование материалов журнала без согласия редакции запрещены!